步伐與命運

半年了，半年沒回來部落格了
半年什麼都改變了不少
我抑或身邊的人事物
世界就是這樣，不會因為你而停下來
相反，你必須迎合這個世界的改變
但在改變的過程中總會因為“速度”過快的關係
我們跟不上它的腳步又或選擇原地踏步
而導致出現症狀和產生後遺症
我們的人就是這樣
很多東西，不想選擇向前也不願改變
也只能逼著自己將情緒和心事往肚子裡面吞下去
適當地哭泣我想是好事
能把很多很多情緒釋放出來
就像剛剛開了徐佳瑩的歌曲，眼淚就莫名其妙向下滑
第二首...第三首...第四首...
眼淚依舊止不住
這一刻的真的太多心事也不知所措
我想要的是什麼？
我可以要的是什麼？
我不能要的又是什麼？
要了后又會離我而去嗎？
情人節謝謝你陪我（啊不是我陪他嗎？
這是我這麼久以來第二次有人陪的情人節
 命運總是那麼會捉弄我們這些愚人
我不知道這是種下好的果
還是只是種了一棵無花果
這就要靠命運的鋪排究竟是怎樣
無論如何
我們都沒辦法再向后退步
一切只能編入回憶之中
現實中的我們還是必須跟上世界的步伐

对不起，朋友！对不起，自己！

有时候“不知道”是不是比“知道”来的更加幸福呢？
虽然说人是有窥探之心
但是说真的
一个人知道的越少
或许也是一种幸福
至少不需要去想太多的东西
又或者是胡思乱想
同样的道理
一个人有时候迷迷糊糊也是一件好事
过度的聪明只会让自己辛苦
是不是很矛盾呢？
俗语说得好啊
傻人有傻福
真希望我懂得东西不要那么多

事情已经发生了好几天
似乎慢慢进入不可收拾的地步（可能吧？）
我希望不要进入到这样的阶段
希望可以平平安安结束我的学院生涯
无论对你，对我，对他
应该都比较好吧（？）
我感到后悔
我感到不知所措
是我亲手摧毁了这一切
我想我不是个可靠的人
我尝试改了所有东西以及所有资料
想将我的部落格隐藏起来
我要老实说
这里就是我的“日记本”
或许外人就会说了
你写的上来就要预了给别人看啊
是啊，但是我懒惰嘛
我不想用手写日记
所以选着了部落格
当然，我承认我认为这里没有人会注意
应该是说时过境迁，这里已经过时了
没人会进来，很少人会再写部落格
而且也没什么人懂我有些部落格
所以我认为可以想说什么就说什么
是我抒发心情的地方
最重要我还是认为这里重来没有人会“光临”
但我错了
原来是有人注意
因为一篇文章
导致我“快要亲手”毁了一切...

我想这里会被我冷落一段时间吧
等时间冲淡了一切
我再将名字换回来
我再回来写真正属于自己的文章吧！
对不起
对不起朋友！
对不起我自己！
我真的不是有意要毁掉一切
我真的希望一切可以恢复原状！

笔于3：56AM

不该的爱

刚刚在面子书看到了一组照片
在婚礼上，新郎感动得为新娘哭
我越看越是感动，眼泪在眼眶内打转
这就是真爱，这就是爱啊
再看看自己
真爱似乎离我很遥远...非常遥远...
时间不停流逝
已经来到sem5的第八周了
不知道曾几何时
我们开始深交、开始喝茶、开始让我穿你衣服....
还有....开始喜欢上你....
我一直希望这是错觉
但似乎不是这样一回事
我会吃醋、我会想念你
我一直告诉自己不能喜欢上你
不能！不能！不能！不能！
况且他是有女友的
我总是告诉别人爱上直男犹如玩火自焚
但我却渐渐陷入进去
看着别的女生对你撒娇
看着你对别的女生很好
我心里好酸...很酸...
我其实很怕
我很怕越跟你接触自己会越爱上他
但是我不能突然离开他
不然很奇怪对吧？哈哈
还是我应该渐渐离他远去？
避免喝茶、避免到他家、避免所有的接触...
是不是只有这个方法对谁都好？
你不要对我那么好了，可以吗？
我会误会的，我会爱上你的...
为什么此时此刻我会流泪？为什么...
或许最近真的很忙很大压力吧
我很累，我真的很累
或许大哭一场可以解决许多问题吧，包括你
我不能爱上你！我不能！
答应自己
拍摄完成后，我会开始避免跟他接触
或许时间会告诉我，我不是真心爱他的
就算这一刻我承认我喜欢他
我也不能让他知道，不能
就像歌词：
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越了彼此那道边界
是靠近还是更遥远
我的心情真的很像《暗恋》这首歌写的一下
啊！好朋友就是好朋友！
这种感觉我不是第一次体验了
真的很辛苦，很辛苦
现在我所看到屏幕就是一片模糊
我没办法停止自己
结束后，我们不要再经常走在一起了
对不起，是我自私。

2:59AM

3.6.2015

今天的我很想写部落格
可是我一打开正要写的时候
我发现我不知道该写些什么
听着许多歌
心情不怎么好
一些歌一放
很多画面一直涌上脑里
不开心...
不开心...
不开心...
眼泪又要滑下了...
每次到了晚上就是莫名的心情低落
脆弱的这一面只会在这
没有防备
没有别人
只有自己的时候走出来
别再胡思乱想了
很快又是新的一天
如果我本来就不在这个世上...

笔于3：32AM

15.05.2015 爱究竟是什么？

或许我得承认自己是个缺乏爱的小孩
朋友都说：
“Jayden，为什么你可以那么快放下？”
“Jayden，那么快又找到新的一任？”
我会把责任归去星座
也可将理由说的理所当然，头头是道
你会问究竟我的“伤口在哪里”呢？真的那么快痊愈？
其实我也不知道....
或许潜意识我选择逃避这些伤口
或许伤已渐渐累积起来
可是无可否认的是
每每我认识新的一任后
我就可以迅速放下前任
又可以很快速投下感情
投下感情后绝对是专一
是不是我只是要找个寄托？
还是我只是不甘寂寞
也不能这么说，我是有付出爱，有投下感情
后来或许是因为我放入太多感情，所以总是伤痕累累
每次选择快速投入新感情就是逃避以及忽视这些“后遗症”
朋友说完那两句后就会接着说：
“你在交往前应该认识久一点，那样才能真正了解彼此”
“记得宁缺毋滥，你这不是爱情”
其实在这社会里头
无论是对于异性恋还是同性恋而言
速食爱情似乎变得屡见不鲜，很泛滥
那是否能找到真爱呢？不知道。
另一方面我也知道，对于同志而言
一个没有婚姻保障的爱情是很难走长远
我很笨
我明明知道这道理
但我依旧愿意相信在这圈子有所谓的“真爱”
我还是相信下一任有机会是对的人
最终投入新感情--被抛下--伤心--投入新感情--被抛下.....无限循环
之前的伤，我真的记得
一伤盖一伤，旧伤怎比新伤痛
虽然旧伤不痛，但会累积
渐渐地进阶成对爱情没什么信心
这一任
我知道不长久
我也没放下太多感情
原因很简单，我想是我对爱情没什么信心了
反正就是我似乎对现在这任做了预防针
很快地，默默地等待分手。
究竟，爱是什么东西？
在一起后，我一直过得不踏实
似乎一直在想爱究竟是什么
还是应该告诉自己别想那么多了
给对方时间，日久见人心
是否真心几个星期后就能得知
最后我这个傻子是否明知道一切的后果但还是会傻傻等下去呢？
等那所谓的真爱呢？
而寻找“真爱”的背后掩饰着的就是无限被伤害
当你阅读到这边的时候发现很矛盾，觉得文章怪怪的时候
恭喜你，你体验到了我现在的感觉
这一刻我虽然还没想通爱是什么
或许未来的我看回这篇连自己都不知道在写什么的文章的时候
可能我已经有那么一点领悟
看着这篇文章在默默笑着今天的自己。

爱是人生的哲学题，没人帮的了你。
只有你自己才能为自己解此题。


笔于3:15AM