2021年9月22日星期三

今年的中秋节,我不快乐
工作压力全压在心里
而让我心情瞬间低落的是——歌
原本快睡觉的我
无意看见以前中学帅帅的老师直播唱歌
他又唱了几首伤感歌曲
这种情况,且是在晚上
下着大雨
屋外雨珠敲打建屋顶的声音
配上正听着慢歌或伤心的歌
尘封已久回忆又涌现出来
还睡得着吗?
每每这时候都会加深我对世界的失落
加深我对世界的抑郁
感觉慢慢在一丝一丝地剥夺我的热忱和快乐
或是我对世界的希望
总是渐渐地日积月累
我一直都好想逃避这个世界
我总觉得为什么我的人生要活的那么糟糕
就不能一帆风顺吗?
来个人生胜利组,不好吗?
无所谓啦,人生就是那样
大不了来场彻底地离别
不过
听着《fix you》这首歌
总觉得心情舒坦很多
歌词很有意思

“ Could it be worse?

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you  ”

那谁能修补我那破碎,伤口铺满的心呢?

愿那盏灯会出现引导我

在我撑不下去之前... 

2021年9月3日星期五

过去与未来

接近凌晨二时
心情莫名降到低点
好想好想大声哭出来
可是又被理智深深地压制下来
这种感觉不好受
突然觉得这个世界什么都不重要
突然对任何事情都不感兴趣
突然想起以前的美好
突然好想逃离这个世界
突然觉得自己好无用
突然好想结束这一切
甚至包括自己
多希望时间可以回到过去
好想回到中学的青葱岁月
虽然不是最美好的过去
但确实最充实的过去
缅怀过去不过是在衬托现在的自己
是多迷茫、糟糕、不顺心、失败、堕落....
当初的自己是多么自信,有目标
天塌下来也不怕
能停留在过去多好啊
不如现在长大的自己那么多烦恼
不需要经历各种伤痛
也不需要记着不想记着的记忆
我也不知道为何自己会被磨得如此不堪
如果过去、现在、未来都是决定好的
那我宁愿这一刻便离开这世界
回到过去也好,去到未来也罢
只要避开我这尴尬的现在就好
写这篇文章
虽然有点词不达意
但却能抒发我的心情
过了这一刻
我还是得披上那个臭皮囊
掩饰着那个厌世的自己
继续苟且在这世上
把一切又一切的人事物继续埋在心里
如果可以我希望坐在星空之下
等待离开的那一刻到来

2021年4月29日星期四

2021第一贴

世界很乱,但人依旧尚好。
没去旅行,但还是得享受生活。

又是一年。
生日又过了。
27岁,正值壮年。
时间真的好快,好快。
一转眼小学毕业,中学毕业,学院毕业。
今天也在社会打滚好几年。
你看,再过3年便步入三十了。
三十而立,我计划好了吗?
有车了吗?有房了吗?有事业了吗?
我都不敢去想象,但却不能不为之规划。
但我觉得一切顺利便是最好的规划了。

现在疫情依旧在施虐,
从没想过病毒离我这么近。
前几天很不幸的,我的学生有两位确诊。
虽然我没直接教导他们,但接触是免不了。
而其中一位还是长时间与我面对面吃东西。
得知那天,老师们都寝食难安。
大半夜个个无法入眠,任何小症状都被无限放大,宛如已经确诊一般。
但经过检测后,非常庆幸我们都是呈阴性。
大家都放下心中那头巨石,可以好好入眠。
害怕吗? 怕,恐惧是一定会有的。
不是怕自己可能会死亡或染疫,而是怕病毒会传染给身边亲密的人,毕竟家里有老有少。
如今疫情像是普通感冒,数据也不再让人感到慌张,两三千是家常便饭。
学校也不断传出有学生确诊的消息,大不了关个几天又再开回,只担心学校无声无息地成为病毒的培养皿,而政府依旧自欺欺人状态。
人民现今也只能自顾自的,随遇而安。

对了,也顺道缅怀UPSR。
曾参与其中的我,也为之努力过。
不多A,也有不及格科目。
UPSR确实是小学奋斗的目标。
取消了,是否真的是件好事?各持己见。
我不赞成取消。
对我而言,这不过是学生的第一道压力。
考试不一定是为了成绩,但我觉得也正好可以告诉他们,社会本来就是不公平。
有人聪明便拿满A,有人即便付出了也没回报。
大考不过是小小的压力,出社会后泰山般的压力更加会压得你喘不过气。
比较或许在某种程度上是好事。
有比较,有进步;没比较,便原地踏步,走不出舒适圈,自我感觉良好。
与其说是“比较”,我想我更为喜欢称它为“竞争”。
社会不就是个弱肉强食,淘汰弱者的社会吗?没竞争力,何等何能与他人抢一杯羹。
我也不需要过度探讨,毕竟时代的变迁,慢一步你都可能追不上,计划也赶不上变化。我想多一个十年后,我们便可以验收他们的成果。
公说公有理婆说婆有理,究竟取消考试是好事,还是不取消会显得更好一些,我们都说不准,毕竟路是后辈自己走出来,我们也做不了什么了。

2021的第一贴
也有可能是2021的最后一贴
毕竟看回过往经验,我都几乎一年才一次更新,哈哈。大不了年尾来个年度总结也不错,可以使它变成一种习惯。
但,现在我还是好好继续享受我的生活吧! 





2020年4月14日星期二

生日快樂

就這樣生日過去了
生日年年過,也不曾如何記錄下來過,
但今年生日值得被記錄下來,
因為是在行動管製令下慶祝,
被“禁足”的生日,特別吧
不是人人有機會體驗呢! 
由這禁足的生日開啟了我人生的另一個四分之一旅程!

以下是矯情文,不看可離開。

“生日”對於你來說有著什麼意義呢?
除了是我出生及母難日,
一個本該快樂的日子外,
對於我而言,它是期待也是不期待,
是希望成為焦點也是不希望成為焦點,
是證明自己存在著的證明。
我存在在別人心中嗎? 我重要嗎?
我不需要驚喜,
我只希望有人記著我的生日,
為什麼別人能記得他人的生日?
也許我只是邊緣人,我不重要!
我知道這似乎有點苛刻,
但我也期待有人不是因看到提示而祝福我。
小時候總是期待過生日,
但期望越高失望越高,
因為你會發現沒人在乎自己。
或許我沒什麼朋友吧,
名副其實的邊緣人,存在感低。
所以我總是會努力記下重要的人的生日,
因為我也在乎他們。
不知道何時起我不再提起自己的生日,
也不喜歡別人到處說我快要生日,
因為我其實有點害怕過生日,
它是存在的證明,
但也是沒人在乎你的證明。
我都稱之為“生日前夕症候群”
“生日快樂我對自己說,蠟燭點了寂寞亮了” 
溫嵐的旋律總會在這時出現在腦里,
而且好幾年了。
雖然如此,
當天還是會期待一切事情的發生,
明知道他們只是看到面書提示才祝福我,
但至少也能證明我還是存在的。
謝謝祝福我的人。

最後,
祝26歲的邊緣人——我,生日快樂。

筆于 3:35AM

2020年2月9日星期日

9.2.2020

時間過得很快,元宵節已過,新年已結束。
放年假時,我如往常般宅在家裡,
連看了好幾部的泰腐劇。
或許我是感性一派,總是有感而發。
結束有時候不完美或許才是美好的,
但更多時候,人都傾向於事物于美好之中。
電視劇有個美好及甜蜜的結局,
只要抓對了這一點,捉住了看官們的胃,
就算被撒了一堆狗糧,
看官們也絕對會看得甜滋滋。
但,童話都是美好的嗎?
不,童話都是騙人的。
光良是那樣告訴大家的,
現實也是一樣,切切實實地那樣告訴著我。
劇集始終是劇集,一切純屬虛構。
我承認我羨慕劇集裡的主角,
經歷幾番挫折,也能有情人終成眷屬,
對象不外乎就是白、富或帥,
我也希望有著主角般的光環,
難道你就不羨慕這樣的人生嗎?
主角出櫃
要麼父母理解,
要不就鬧一鬧,主角的結局也會得到諒解。
身為同志的我,每次看到這一幕,
我總是五味陳雜,
若世上猶如童話一樣,
許上三個願望皆能實現,
我想我第一個願望會是這樣:
世界很大,家就是避風港,
我不需要也不奢望外人能理解什麼,
我也不需父母為我付出什麼,
我只希望能得到父母的支持與諒解。
有家人的支持與諒解,
就算天塌下來我們也不會再害怕,真的。
你說父母不了解你嗎?我想不是的。
父母或許才是世上最了解你的人,
你要說他們看不出什麼端倪嗎? 不!
我更相信他們是不願戳破那唯一的希望。
現實能像電視劇一樣一帆風順嗎?
還是說自己可以改寫自己的劇本?
那劇本改寫了,結局會變得如何?
是好?是壞? 我不知道,也不敢想。
我不敢踏出的那一步,
也正是不想戳破父母唯一希望的那一步,
更不想看到他們傷心,煩惱與哭泣。
面對著長輩們有意無意般的催婚,
我也只能一笑置之,心裡感到無奈。
人生如戲,戲如人生。
然而還有一部劇讓我好懷念學院時期,
《戀愛傳播學》,就是這部劇。
和曾經的我,是那麼的似曾相識,
從朋友的感情生化為愛情。
唯不同的是我們的結局,
我很早就認清一切不會發生,
很快就放棄一切,
而主角卻很慶幸能與對象一起。
這部劇真的與我非常接近,
也慶幸的是我和他依舊是好朋友,
並無越界。
所以啊,
我總說自己有個毛病,
那就是無論是愛情劇集或是愛情小說,
我一單投入最後都不容易抽離。
或許這是我最好寄託情緒的方法,
把一切希望能發生的好事都投射在劇集裡,
因為我知道這輩子我的願望也難以實現,
我走的路也充滿崎嶇。
但生活再難,我都會努力下去。
因為生活不難也不叫生活啊!

筆于3.18am