一个人两个心的平安夜

已经阴天好几天了...
天空不作美，心情也不是很好
心情好矛盾...
真的好矛盾
当你重审成绩时
我应该觉得
你被当掉我该开心，因为你能陪我
还是
我要祝福你顺利及格，因为不需要浪费时间和金钱
矛盾
当你问我是不是很期待你重修的时候
我只能微笑假装回答“当然不是”
虽然是几个字
但犹如千斤重
每每打一个字
心都很矛盾
我以自私的角度来说
以我是你伴侣的角度来说
其实我很希望你留下陪我...
但这都太自私了！
想想就好
我不能这么自私...

圣诞一个人过
跨年一个人过
情人节一个人过...
其实内心真的很不开心
有人说这些只是节日而已，心在一起就好了
但对我来说这是我们第一次一起经历的事情
是多么珍贵
谢谢你刚刚陪了我一下
我也明白你没有wifi的处境，无法继续陪我倒数
现在心情就是空虚和失落中夹杂着温馨与开心
如果你在我身边多好啊
我相信很多情侣会明白我的感受

我不是因为寂寞而想你
而是想你所以寂寞
好矛盾
谁明白
谢谢宝贝你刚刚陪了我一下
一个人但两个心的平安夜

平安夜快乐...圣诞节快乐...

4.12.14

圣诞节快到了
前两年都在做工
没得过圣诞
今年我才发现我好想
多么渴望圣诞有人陪
尤其跟自己喜欢或很重要的人过
是多么浪漫啊
我很简单
不需要到哪里去玩还是怎样的
只要在我身边陪伴就好了
其实我也不知道为什么今年会这么执着于圣诞节
或许是第一次想跟喜欢的人过吧
顺其自然就好了

27号就是华乐团的公演了
我到现在依旧无法作出决定是否要参与
我担心的是根本来不及练习
再来其实回到去感觉大家好陌生
可能是毕业太久了吧
而且练习正正遇到24，25
我根本就想留下来陪宝贝
是有点自私啦
但是我们能相处的时间真的不多了
希望学弟妹们能体谅
可是我内心又是非常纠结于想要参与
想！不想！想！不想！想！不想！
真是烦人啊...

第166天
我依然每天很想你
我依然很爱你
你也是吗？

笔于2:47AM

30.11.14 自我检讨

很快来到期末了

作业堆积如山，排山倒海般涌着过来

时间表其实也安排妥当

但心依旧懒懒地

提不起劲儿来

不过我相信在自习周能做最好的冲刺！

另一边

心当然也飘去了宝贝那边

这段爱情里面

我总觉得

很多问题都总出在我这边

或许是我想太多

还是我其实是个大男人主义的人

只是我不愿意去接受？

每次觉得碰到自己的内心底线

挣扎一番后

总是会退一步

常被人说爱的很卑微很辛苦

但，谁叫我就是喜欢这个男人

当然我是那种

今天会不开心，明天就抛诸脑后的那种人

好听是自我选择想要的记忆、自我调适

难听就是自我逃避

但其实我真的是一觉醒来就不会再想回去和记得的人

我必须自责、坦诚一件事情

我发现我不敢对他坦白说出我的感受、想法和不满

但却很多时候总被他戳破（原因是表情全部写在脸上）

我是宁愿自我承受痛苦，也不敢说出来

你一定会问为什么不敢？我问过我自己

我怕他讨厌我，厌倦我，嫌我烦，觉得我管太多，觉得限制了他，怕他不开心，自责

是我太没自信了，还是我太顾及别人的感受？

我很想改，我很想得到体谅

但总是江山易改，本性难移

这些会是爱情的绊脚石吗？

或是说每个人都有自己的情绪

需要我们去理解和迁就对方？

套他说过的一句话，爱情这个哲学题只有自己才能解决。

谁能告诉我如何敞开我心房？

笔于3：56AM

16.11.14

加上这个星期还有7个星期就进入2015年
时间真的很快
分开的日子也越来越快
现在的我真的很想争取时间跟你在一起
我们都不知道
以后我们还要多久才能在一起
一起吃东西，一起拥抱
一起睡觉，一起看电影...

有时候你说很累
我二话不说载你回去
好让你休息
有时候看到你
一上到车就关注FB
感觉你就是远在天边，近在眼前
我们就好像有距离那样
是的，我的确会不开心
不开心是因为我知道能一直见面的日子快要结束了
我只想珍惜现在的你
我不想你离开了后
我开始后悔

我心情其实一直都很乱
谁能救救我？

笔于12：55AM

7.11.14

是不是我太久没有跟你一起睡觉了？

好久没有睡上一大好觉

莫名其妙会自己起身

看看时钟才发现只睡了几个小时罢了

结果又躺下去睡觉...

我记得那时候把你抱着入睡的时候

我是多么安心的睡去

现在没你在身边陪我睡觉

说实在我还是有点不习惯

无论如何

希望今晚是个好眠

对于这次拍摄

我是感到内疚

我们的作品是全班最好

老师也非常赞赏我们的作品

但是这部作品

我所参与的成分真的少之又少

呈现的时候还要表现出什么是“团队精神”

没错换来了很多掌声

但同时我也感到愧疚

我就好像是不劳而获

当我向你们致歉的时候

你们却包容了我

我霎时的感动

谢谢你们

认识你们我真的三生有幸

希望我们还有机会继续合作

对男人来说，面子其实是挺重要的

如果今天在好朋友面前损我

是，的确会有点不开心

但是这都是一阵子的事情

也知道是开玩笑

并不会留在心上

但是我在意的是我自己是不是心胸比较狭窄呢？

我介意的是

有些话是从什么人口中说出

即使是开玩笑

说真的

我的内心多少都会受到创伤

我知道是开玩笑，不该认真

但是当从你说出口的时候

我真的很sad

心简直就是揪了一下

有时候就像是被刀捅了一刀

没关系

我还是会假装没事

脸挂笑容 只希望你不要感到内疚还是什么的

我想绝对不是对方的错

而是我自己心胸不够宽阔

接来下我能做的就是敞开心房

要懂得接受这一切事实

笔于2.58AM

30.10.14

刚刚看回部分自己的部落格文章
不得不感叹
不同时段再看回以前
总是有着不一样的风味
看着自己如何成长起来
文章的内容也不再为了写而写
除了常记录的学习趣事
剩下就是谈爱情
以前都是很puppy love
唯有两段我认为我是比较认真
一个男生一个女生
但是在一起都不长久
现在看回去真的很傻，很白痴
看了全部文章都会觉得很丢脸
这就是人生
总有一些小插曲
但这终究是小插曲
很快就会遗忘
然而要找到人生中的主旋律，真的不简单
但我想我已找到了

我必须承认
我是个有点传统型的男人
我可以接受很多事情
却不太能接受发生在我身上
比如，爱情要专一....
当我们聊天聊到出现“约束”的时候
我心是愣了一下，心也沉下来，凉了好一大半
因为在我的想法中
爱情不应该有“约束”
“约束”本来就是爱情里面的责任
当“责任”变成“约束”的时候
表示对方有好几个可能
要么，没认真对待我们的爱情
要么，还没准备要走长久
要么，还没定下性情
但我想要的是认真的爱情
....
当我沉思好一段时间
问了朋友的意见
我想我必须问个清楚
这才能了解我的心情
宝贝，我要谢谢你
你的答案清楚让我知道，让我感动
我不是一个人认真对待我们的爱情
我有理由再爱下去

就让我们走下去...
无论未来的路多难走，多难挨

笔于2:16AM

答应我 28.10.14

10月28日

这个普通日子对我来说很特别

一天内人生降到低潮再回去高潮

我以前总说找到好男人就放手

今天经历了这短暂的分离

我发誓我不再说这些话

因为我更清楚我不能没有你

那段时间里

我哭到累了

心情却异常的平复

整个人恍恍惚惚、心不在焉、迷迷糊糊

我一直想着你

我一直回想我们的过去

但是我感觉到我人生完全失去了目标

眼泪时不时就在眼里打滚

那瞬间我明确感觉到所有的事情对我已不再重要

已经没有任何意义了

感觉就像是活下来的活丧尸

甚至我认为我可以不要或牺牲一切包括我的生命

我只想要你回到我身边

不要再离开我

不管多绚丽的太阳，都会有结束的一刻...

这是当时的心情

虽然绚丽的太阳会有结束的一刻

但是黎明还是会再次升起

到了晚上

你忽然对我说不再离开我

我感动到哭了

这次经历我真的能深深感受到你不再属于我时候的感受

最后我依然要谢谢你

谢谢你回到我身边

不会嫌弃我

我永远爱你

答应我，你不要再离开我，好吗？

笔于2:26AM

特别的一天 25.10.14

今天
好特别的一天
问了很多问题的一天
但也因为这样的原因
我们更了解对方
宝贝，我会改掉你不喜欢的东西
我因为今天我又更加爱你了
今天我说的都是真心话

明天要下马六甲拍摄两天
可是这一份这一秒
我的感觉就像是要分离一样
内心不懂为什么感到抑郁
坐立不安
心里全部都是你
两天的离开都能像是生离死别
未来回槟城，我该怎么办？
去了台湾，我又该怎么办？

我说过，我爱你
我是真心的爱你
你是我真心要认真走下去的对象
我承诺过你
你不放手，我也不会放手
我要天天让你开心
我真的很爱你！
爱你~
(*^__^*) 嘻嘻……


笔于1:13AM

爱情

我就是喜欢莫文蔚的歌
她总是把我的心事都唱出来
每次听了都很感触
很舒服
一个人静静的时候
听听她抒情的歌会很享受
当不开心的时候
听了就会哭出来

若不是因为爱着你
怎么会夜深还没睡意
每个念头都关于你
我想你　想你　好想你
若不是因为爱着你
怎会有不安的情绪
每个莫名的日子里
我想你　想你　好想你

这首歌歌词
我很喜欢
整首歌都是我想对咏开说的
咏开他是我第一个
很爱很爱的小男生
这感觉我相信只有深爱对方的人
才能明白我的内心感受
我虽然不知道他
我在他的心中是什么位置
他到底有多爱我
还是他心中依然还爱着别人
还是他心中想着的是别人
我想说
我不是个会表达的人
我想说的是
很多首歌能表达我对咏开的爱意
就像这首歌——爱情
我想送他的歌
当然还有很多很多首歌

而现在我心中其实有个小愿望
就是希望他能完全成为我的人
能像一对夫妻一般
但这也只是我的想象罢了
来到这一天
我也很想知道
很想亲口听他说
他的心
是否已完全是我的专属？
只容下我一人

笔于2:53AM

约束·接受

爱一个人就不应该对另一半进行约束

相反的

应该给予他的是自由

有些事情我的确是不喜欢

但是我不知道为什么

我总是会心软

接着说服自己

最后默默接受了这些事情

爱一个人就应该全力支持他

只要对方喜欢

我就什么都无所谓了

真的,,,,

无所谓....

即使什么都不要...

笔于1.27AM

13.10.14

开课了
时差调不回来
怎么办？
顺其自然吧
新的学期新的开始
现在期待的就是成绩
要突破上次的成绩看似不可能
但是我想至少要保持在3.0以上吧
期待

这个时候已经是10月份的情人节
葡萄酒情人节
其实我想跟你说情人节快乐
但是看你这么的忙
我也对这念头罢休了
或许待会找个空闲的时间再说吧

再过8天
我们就正式三个月了
小期待

笔于2:24AM

12.10.14

连绵不断的雨
下了好久好久
凌晨雨势才渐渐弱下来
想起一首歌
下雨天了怎么办，我好想你
是的
我很想你
无时无刻都在想你
好期待你回来
因为你又能在我身边了
=)

好快
时间过得好快
后天就要开课了
7个星期说短不短，说长不长
我说你
就给我好好收拾心情
再一次冲刺吧
别再胡思乱想了

此时此刻
我不愿意入眠
因为我想等你回到家
我才能安心睡觉
我等你

笔于3:16AM

我爱你

一个小要求

暂停下面的音乐

换去边听这视频的歌曲边看内文

内容是有点忧伤

但都是我想说的话

空气里躲着什么 有点浪漫的心动 我偷偷看你 你也偷偷看我

世界上多了什么 好像变得很不同 站在你身边 这一切都好宽阔

我还在等著你 静静的爱我 只要有你陪我 静静的就足够

你也在等著我 静静的温柔就 这样手牵手 静静的看著天空

心里面藏着什么 你只想要让我懂 原来我梦 也就是你的梦

纸条上写了什么 我好想要听你说 让字字句句 充满我们的笑容

我还在等著你 静静的爱我 只要有你陪我 静静的就足够

你也在等著我 静静的温柔 就这样手牵手 静静的看著天空

永远要记得 那天彼此许下的承若 瞬间点亮的火花 是我们的拥有

你也在等著我 静静的温柔就这样手牵手 静静的看著天空

靜靜的手牽手 是最簡單的夢

第113天

凌晨一个人听着这首歌

心里很多感触

分开的日子越来越逼近

我却什么也不能做

唯有珍惜现在

有人说

开始的三个月里

都会处在热恋期

快三个月了

但是我的心

依然还是保持着热恋

丝毫不退

每次能见你

我好高兴

每次能见你笑

我好高兴

每当你不开心

我也跟着不开心起来

每次见你样子累垮了

我看了好心疼

每当你生病

我变得不知所措

在朋友圈子中

三不五时都会提起你

你

对我很重要

你

知道吗？

我可以什么都不要

就像歌词写的一样

只要有你陪我

静静的就足够

静静的手牵手

是最简单的梦

现在在远方的你有想我吗？

我有....很想....

若要你数我优点

我想数不到吧？哈哈

我不是一个很棒的男孩

我不是你理想的“天菜”

所以，答应我

如果真的找到比我条件好的男生

如果真的找到比我更爱你的男生

如果真的找到比我好一百倍的男生

别犹豫了

去吧

不是我不爱你

是我太爱你

只想看到你幸福

不敢给你太多承若

唯一承若就是戒指

所以我总是戴着

因为心里总觉得你在我身边

我爱你

很爱...很爱...很爱...

笔于

4:42AM

10.10.14

接近11点才向我保平安

害我担心死了

算，平安就好

心也安心下来了

希望宝贝他们能在比赛中旗开得胜

拿个三甲回来，凯旋而归

今天算是第一天吧

虽然必定很想念他

但还是要忍住四天不准找宝贝

要像上次那样

除非他找我

否者我不能干扰他

让他专心比赛

我永远记住，想念不需要一直说出口

久久说一次就好

看来我也要找活儿来干了

看动漫好了....火影忍者

不然每次开了他的chat box想找他却不能

就这样定吧

 

快开开课了

时间表并没有我如期的满意

课程都挤在下午

那我以后还有时间找宝贝吗？

看来要安排下了！

不知道是大专生活真的很忙

还是放假久了

现在的心情真的不想开课

完全没有期待的心情了

如果说真的要期待

那就只有期待成绩的公布罢了

七个星期，很快过的啦

加油，健伦！

多辛苦，有咏开在

我一定能熬过！

笔于2.35AM

对不起

我真的很期望这篇日记不会被宝贝看到
但无法避免
因为之前我让他知道了我这个抒发心情之地
不然我总觉得写的东西都像是在讨好宝贝般
所以之前我都不想那么快让他知道
原来气自己是可以气到自己几乎哭的...
首先
对不起
我没能帮他减轻负担
我一直很内疚
今晚宝贝他需要通宵达旦赶功课
明天还需要上课
还需要下去柔佛打辩论赛
如果我能聪明点我就能帮忙减轻工作
对不起
我是个没用的男友
我真的好没用....
好内疚....
试问自己这20年到底有什么优点?
好像没有
有没有擅长之技?
好像也没有
我什么都无法帮上忙
还是以前那句
我凭什么去爱他...
我能给他幸福吗?....
我现在还能凭什么去爱?
凭什么说跟我一辈子?
今天当他一句"晚上熬夜完成功课"
或是"迟交吧"
我多内疚,我多无地自容
就一份功课也无法帮他完成
他一定生气我吧
或是觉得我很没用
或是很失望吧
形象一定大打折扣
我变成是个不可靠的男友
这个时候我好想找个好男人介绍给他
我现在能做的就是
默默陪你熬夜赶功课
今天的感受不同以往先等他睡觉时的感受
今天内疚感很深
每次看着你熬夜却帮不上忙
这次能帮,却不能完成
内心抛不开这个结
很内疚
对不起
对不起
对不起

笔于3.31AM起

5.10.14

今天这篇纯粹就是吹水篇，写写自己心情与看法

内容应该没什么营养吧....慎入....慎入....

其实是突然想起之前不记得谁谁谁说过

如果你真的爱一个人

你会忠于你爱的人

你会渐渐避开一切有可能产生误会的可能性

就像我已经删除某个型男组群，或是什么交友apps

其实我没想过我会那么快就做出这些决定

是毫不犹豫那种

因为我一心只想让宝贝图个安心

我能给的安全感就是实际行动

或许我已经把他升华成是我的确定、稳定、未来对象

我愿意做出这些决定

说对他不吃醋就肯定是不可能

但毕竟他还是有他自己的自由权

我也得老实说

对于他的虚荣心、交友等等...

在以前的我一定会吃醋，一定会介意、介怀

但我不明白自己为什么能对这一切慢慢地释怀

从一开始自己吃闷醋到现在已看开

在爱情里面总是要有人让步

或许原因没那么复杂

就只是我想看到他快乐这么简单

只要她快乐就算他喜欢我不喜欢的东西或什么的

我都会说服自己

我变了？为他而变...(好朋友也说在其他方面多多少少是有改变）

也有人说过我不该那么大方

对爱情还是该保留一点自私

但是很多人都不会了解他这个狮子座的孩子

虚荣心有多重，erm.....这不是重点...

重点是他笑起来是多么让我着迷。

107天4

为什么我没有将第100天的故事写出？

没有拍照，吃了顿饭，送了礼物就回家

看似也没有很浪漫

因为我就是个不浪漫的人，对吧？

不是我不注重这特别日子

只是没怎样拍照

就不打算写下了

反正心里很爱很爱你就行了。

笔于4.39AM

26.9.14

这个社会就是如此，实在太多太多的骗子
他们专门利用我们善良的心行骗
迫使我不由得埋没自己的善心
今天跟宝贝吃东西
有个人来筹钱说要为不知道谁的母亲做第三期的肝癌手术
我当下反应就是不想理会
可是宝贝就一一发问问题
最后还是两人爽爽捐了RM10
后来得知宝贝是有找到疑点
但是他想起他外婆得了肝癌去世
就善心大发才决定捐的
我很想说
我们都有颗善良的心
但是往往我们都会处在一个矛盾点上
纠结事情是不是真的
该帮忙还是不帮忙
然而骗子就是看上我们的这一点才对民众行骗
不管怎样
我们就当做是真的吧
至少可以安慰自己还是在做善事

现在头好疼
帮宝贝找了一些辩论资料
找资料还真不好找
要注意太多事情了
想到还真的觉得宝贝很辛苦
但是对于一个爱辩论的人来说
这应该是一种享乐吧？哈哈
对于我而言
能为心爱的人做东西
无论多不舒服或多难
我都会卯足全力去完成它

第98天
我爱你

笔于2.03AM

12.9.14

颓废的假期

看着动漫稍感人的部分都会想哭
我想原因应该不是剧情

而是前几天带给我的冲击——车祸

虽然表现的不紧张，内心的确也没有很紧张

但车祸后其实还心有余悸，有着后遗症

先是担心宝贝有没有事
我害怕他会责怪自己还是什么的

再来就是自己

可能要面对上法庭，但这个都还好

在这起小车祸中

我发现我有什么资格去照顾宝贝？

我凭什么说爱他？

我以后有这样的能力照顾他吗？

我有能力给他幸福吗？

我笨，我蠢，我呆

在你面前更是没有抵抗能力

这种心情是以前都没有的

心情其实很糟糕

我不停问着我自己

我还能保护你吗？ 有能力吗？有资格吗？

虽然我没有再对你说”遇到好的男生就放心离我而去吧“这种话了
但是我还是会默默告诉自己说服自己

如果哪天真的发生了
自己不能伤心流泪，应该笑着面对

因为他有更好的人照顾了
有能力，有资格，可以保护他的人，无需跟我挨下去

或许外人看了会觉得我怎么可以那么笨，那么大方

但我内心其实很挣扎

看着喜欢的人每天笑、幸福

牺牲了我又有什么好介怀....

今天，第95天

约了宝贝下个星期一

庆祝，庆祝一下

或许他最近比较忙不记得那天是什么日子吧？

聊天中他突然告诉我最近都好忙

虽然不是第一次听到这么说

但这次看似真的会很忙

减少吃饭，逛街，看戏

这样我们在一起的时间又跟着减少了

他的室友、课业、小说、辩论快将他夺走了

聊天减少

见面减少

一起的时间...减少...

但是我最心疼的是他没办法有良好的作息时间

甚至还快要被压得喘不过气，几近崩溃

我这个没用的男友却无能为力

在电脑的另一边只能用没有说服力

没有力量的文字默默问候、支持他

除此外，什么也帮不了手

有心无力，看了好心疼

所以每次聊天看他没怎么回复我

我就想是否在忙

只能狠下心，打出”你先去忙 =)“

然后自己默默在电脑前做别的东西

时不时默默看看他的inbox...看看他是否还在

看了好心酸，对不起宝贝，无能的男友帮不上忙

今天是2014年的最后99天

真的好快...

最后能在一起面对面的99天？

好怕分开。

好怕。

笔于2：45AM

全家福？

一张四人全家福
一张误打误撞的全家福
一张为了拍摄而拍下的全家福
就是因为父母都不知道我们的关系
所以我才觉得这张全家福是多珍贵
如果我爸妈能接受我是多么的开心啊！
希望真的有那一天
我可以光明正大带着宝贝到我家去 =)

其实这个帖是被我搁置了好几天了
那时候在忙考试
现在考试过了
假期来了
轻松轻松吧

不知不觉87天了
时间依旧往前移
幸福会永远在我身边吗？
我要牢牢抓住你
一句肯定句
因为我真的好爱你。

笔于3.03AM

22.8.14 在一起的两个月

当时间一天一天的增加，也就代表分离的日子越来越靠近。
没错，我们在一起两个月了
这也就是表示分离的日子也越来越靠近了
三个月半你要回去槟城了
约十个月半你要飞去台湾了
我知道我应该珍惜现在每分每秒
但是一想到分离
我的心情久久无法平复 
我试着坐在电脑前一个人强忍泪水
可是眼泪却随着每个字不停滑下
我其实很怕分开
我很怕
现在这一刻我真的好需要有人陪伴我
你说我想太多
可是未来的东西我真的无法预知
虽然常常说要到台湾深造
可是我知道我很大可能是没有能力过去台湾
即便过去了
回来马来西亚我们依然分隔两地
这种分离的痛又有多少人懂
我真的很害怕分开
时间每分每秒的逼近
我们相处的时间也不多
打从我们一开始我就开始害怕我们分开
这种心情不知道是不是压抑太久
今天能全部发泄出来吗？
这又会不会代表以后会没事？
我的心一瞬间好痛
每次牵你的手
我都会抓得很紧
我知道以后没什么机会可以牵你的手
我的心真的很痛
真的好痛
真的好怕
好怕
现在的眼泪我控制不到
但我必须告诉自己不要再流泪了
我会把你的手抓的更紧

笔于：3.27AM

13.8.14

你回去槟城也只有一天6个小时左右
我们没联系大概只有8个小时左右
但是我就开始想念你到要奔溃的阶段
是有点夸张啦 哈哈
我控制不到我自己
我很想你在我身边
知道你回我的一瞬间
我霎时变得很开心很开心
莫名的开心
再一次证明
我真的很爱你
不能没有你
你去台湾后
我要怎么度过呢？
思念就是一种病

今天
让我一到一件让我很心淡的事情
让我看清楚了人间的冷暖
熟悉的人居然不比不熟悉的人来的好
还是说朋友
算了吧

笔于1.23AM

我的他生日 8.8.14

哗啦啦啦啦啦 我的宝贝
生日快乐!!
虽然比赛输了
可是我还是希望你能开开心心的
不知道你收到礼物有没有感到开心、惊讶还是感动
礼物准备多时 真的希望你会喜欢
里面充满了我满满的爱

9对玫瑰表示爱你长长久久
当然戒指一旦套上你也可别想轻易就走！
虽然我策划的生日会可能没什么惊喜
不怎么特别 非常简单 可能还有点糟糕 哈哈
但说真的 今天所做的一切 吃饭 蛋糕 礼物
都不是要换取你的什么
而就很单纯想看到你的笑容 因为我喜欢你的笑容
最重要我要看到你开心

话说这样照片我可是没经过批准就放上来
erm...会不会被骂？？
不管如何 我还是挣扎的放上来了
我20岁的小孩
我20岁的男友
我20岁的宝贝
欢饮加入2字头行列
但鸟样子依然那么可爱 年轻 童颜
不知道的人还以为你只有十五六岁呢
其实我也想跟你拍几张亲密照片
可是在餐馆人比较多 不方便
不管你的第三个愿望是什么
我都会想尽办法帮你完成 =)






这一份这一秒
再过22个小时我们就踏入第50天了
请你相信我
将你的心交给我
让我们一起面对携手走向未来
希望今天的你能开心
那就表示我达成我的目标了 哈哈

笔于2:29AM 宝贝 我爱你

5.8.14

我真的很恨我自己...
我吃什么醋！
宝贝找我
我语气感觉不怎么好
虽然没怎样
还是真的又是自己想很多很多
但是我现在一直感觉过不了自己这关
心情很不好
很内疚
双眼布满血丝
没怎么样
反正我恨我自己
我总是爱想些有的没的的东西
辛苦的还不是自己
再过几天就是你的生日了
礼物快完成了

29.7.14

在一起的第38天

昨天一整天我们聊的话不超过5句

破纪录了~

在一起以来最少的对话

当然我也知道你其实在忙你辩论赛东西

但是心里就是感觉很不自在

很想念你 

为什么我不“放过”我自己

可能这就是人家说的吧

这就是热恋期吧

不管怎样我还是担心着咏开

咏开刚病好 这是我很内疚的事情 我没办照顾好你

现在还要准备考试和比赛

我却不能做些什么

哈哈 那我就做你背后默默支持你的男人吧 =)

今天的马卡龙事件

让我们学会一个教训

就是不要放那么多糖！哈哈

原本要做跟咏开吃

但我看还是算了

免得宝贝受罪

这是我刚买的戒指

你愿意带上这枚戒指

跟我走一辈子吗？

无论贫穷还是富有

无论健康还是疾病

未来是怎样

我会支持你、爱护你、同甘共苦

哈哈

套上后我要你真实成为我的人

虽然现在都是了 哈哈哈

宝贝 真的 

如果哪天你找到比我更好的男人 记得放手去吧

我希望你过得幸福快乐美满

因为我爱你

我想看到你幸福

但你一天不愿意放手

我打死也不会对你说分手这两个字！

我爱你   宝贝

  

笔于 3.11AM

23.7.14 满一个月的爱

7月22日
一个月了
满一个月了
心情是多么开心
中间虽然我自己有着很多无谓的思绪
但是还是阻止不到我对你的爱
我真的真的很爱你
每天的思念不是任何东西可以表达出来的
我真的爱你

每次听到《岁月这把刀》
虽然是很sad的歌
但是我总会sweet sweet的笑出来
我还记得第一次我们见面
我迟到了
你穿着《观察家》的制服、长裤
背着书包和相机袋
坐在新纪元外面等我的到来
还说担心会流汗了身体会臭臭
我们去吃texas chicken
聊着天 我心里是多么开心 激情彭拜
当时候你就是服务着林凡《岁月这把刀》的活动
所以每次我听见我都会想回那时候我羞涩的去见你

我第二次在这里许下我的承诺
我要照顾你一辈子
我要爱你一辈子
我要我们走一辈子
我爱你！陈咏开！

1.59AM

18.07.2014

为什么我就是一个这样的人
总是胡思乱想....
最近总觉得你对我好像是不理不睬
回复不到几句就没回了
但是回复却不是敷衍的 很矛盾
是不是腻了？
还是我真的想些有的没的的东西
我总说服自己
他一定在准备考试 很忙
他一定是没Idea所以没回复我
他一定是在看戏 看电影
他一定在赶着功课
他可能觉得我很烦
他可能觉得我怎么那么腻
现在我都不知道该不该一直找你
还是等你主动找我？
可是你从没主动找过我...
我就思念你
所以才想跟你聊天
但是我想是我过分侵略了你的私人时间
说不定我真的是很烦 一直骚扰到他
但是我又担心没交流后
感情会变淡 毕竟我们都相隔距离比较远...
不管如何
思念是不能常挂在嘴边

聊天也是不能聊的太密

写到这里的时候
我也不知道为什么哽咽和流泪
反正
一切都是我想太多
我会担心这个担心那个
是我的问题
有问题我就改！改！改！

笔于2.02AM

16.7.14 自私？

这几天我真的感到很疲惫
身体上的疲惫
突然要在一个星期内要完成那么多项东西
这简直就是疯了
不过有宝贝你的支持
我会撑下去的 ❤

今天的确发生了很多我不想要发生的事情
先是睡迟、缺课、Alan晕倒....
其实这都还好
只是你突然的一句昨晚去了那些PUB
打乱了我一整天的思绪
只因没告诉我？只因我不喜欢你去这种地方？还是我担心你会乱来？
口上虽然是挂着说没事，不在意
但是心就是口是心非
内心不知在意的很...
因为我知道这种地方可能有多乱
不是我对你没信心
只是我担心你的安危
这是自私的表现吗？
是占有欲的表现吗？
是不安的表现吗？
是我太爱你的表现吗？
还是是吃醋的表现？
但我可以确定我的确不喜欢你去这种地方
可是我没有理由说为什么不喜欢你去
我也没有任何理由阻止你去
而且我也不能阻止你做任何事
无论如何
至少你告诉了我
从这点我就知道你是会在意我的
你真的爱我
不然你也不会回家马上跟我说
无论如何 这件事情我一定会忘掉
它不会是我们之间的阻碍
当然我也在想...我是不是也该向你坦白
在一起   就没有   秘  密

我想我真的很自私
对你的爱很自私
自私的连自己的身体都可以不好好珍惜
因为这两天我故意让自己习惯不一直找你
但我发现我做不到
只是短短的6个小时
就足以让我了解什么是茶饭不思
连睡觉都....
我中毒了
中了名叫“极度思念和爱你”的病毒
未来我们要一起走下去

今天终于可以稍微好好睡一睡了
虽然我这几天累的要命
头痛、头晕...
但至少我能带着我疲惫的身体
满满你的爱
好好休息去了

最后在这里
我要大声告诉你
陈咏开！我爱你！

晚安 宝贝 ❤

笔于3.49AM

13.7.14

这个时刻我和你已经在一起第23天
时间过得很快
我在你的身边总觉得时间是那么的珍贵
能和你相处的时间并不多
能待在你身边的时间更加少
算一算你到台湾的时间已经进入倒数一年了
所以我总会特别的思念着你
或许思念真的是一种病
今天你说
思念不能经常挂在嘴上
因为久而久之是会腻的
你也说每次都不知道该如何回我
你说得对
所以我决定以后都收藏起来
收在心中的左心房
虽然不怎么样
但我今天就是莫名的不开心
现在我也消化了一切
思念挂在心上就好
久久说一次我好想你、我爱你才显得珍贵
最重要是用心去想念 用行动去爱你
不管如何 现在的我真的不愿意放手让你离去
我要照顾你一辈子 因为我真的爱你
离你生日还有不到25天
现在的我要开策划准备了
希望能给以你一个惊喜
我爱你 我的宝贝 晚安

2.39AM

1.7.2014

对不起
如果导火线可能是因为我的一句无心的又很简单的话而导致的话
我愿意道歉
我不想看到两个朋友突然好像吵架
之间产生误会
因为我会内疚
不管如何我都希望看到他们会化解一切
因为我们都是好朋友

1.53AM

迈入第10天 30.6.2014

渐渐开始进入对方的生活
身边有不少朋友都知道了我们关系
甚至今天和他朋友晚餐的时候
我被阿开朋友介绍是阿开的男友
这是不是一种肯定对方身份的体现呢？
哈哈 开心
无可否认，我心中满满的都是你
每次见了你我都会很开心
莫名的开心
烦恼、不愉快、负面情绪
统统都会被抛诸脑后
心情就是甜丝丝的带回家
虽然你做些我不太喜欢的事
但我都会想些办法告诉自己
想办法通过自己这关去说服自己
这不是大方 委屈 没主见
相反我会把它诠释为是一种美
爱情总有一个愿挨一个愿打
如果吵架会伤感情 我倒不如说服自己去接受
因为我真的输不起这段感情
我不会在你面前表露出不满或悲伤
因为我知道你就不能做回你自己
不能做回自己就表示不能做自己喜欢的事
那就相等于说你不会快乐
我承诺过我要用尽所有方式让你开心
无论什么方式 你开心最重要！
因为   我爱你
6月已结束
迎接崭新的7月到来
7月的第一天也是我们迈入的第10天
晚安宝贝
晚安世界

1.37AM

第六天 26.6.2014

第六天了

当中想了很多有的没的的东西

但我真心的信任你

所以现在的我不再胡思乱想

在你生病的时候

我担心的神不守舍

做什么事都不对

不在你身边 不能照顾你 我真的很自责！

我真的好想好想跟你一起住 让我照顾你一辈子！

因为我爱你 我发誓不管如何我要我们永远一起 ❤

现在我每天对你的思念

有增无减

今天你进了辩论营

我只能一边听你喜欢的歌 一边想念你

虽然感觉很凄惨

但对我来说却是很幸福、很浪漫的事

想回去我都不知觉的笑了出来

甜蜜

现在的我真的好想你 

你知道吗？

很想牵着你的手

亲吻你的嘴唇 

给你一个深情的吻

思念

宝贝开 我爱你

我们要努力一起经营我们的爱情

让它茁壮的成长 ❤

12.09AM

恋爱 22.6.2014

没想到上篇才说自己很孤单
今天我就不再单身了
对！6月22日！
值得纪念的日子
我恋爱了
一个我很喜欢的男生
我确定他是能与我走一辈子的幸福
一开始我总不相信一见钟情
但是我却第一眼对他产生好感
再进一步见面 我更确定我爱上他了
来到20岁的我
开始追求的爱是要稳定
所以我也真的认真开始看待我们之间的关系
或许我可能没有任何一方面比别人来的优秀
或许你还要跟我一起挨
但是我的心是真的爱你
我会让时间去证明一切
我会好好爱你 珍惜你 让最好一切的给你
你所给予我的感觉是从来没有人能给到我
每次见不到或是离开
我总是舍不得 思念占据了我的生活
尤其是我们的吻
里面夹着爱意、思念与不舍
我是可以深深感受到的
无论如何 我决定绑住你在我身边
千言万语总是说不清
但三个字却可以说完一切
我爱你

1:45AM

17.6.2014

心情真的会很难受
当你身边都是couple的时候
你会投射出羡慕的眼光
再问问自己为什么单身
嘿...
一对又一对的情侣
有些还要分享他们的爱
心里难免会难受
我也知道爱情勉强不来
顺其自然 好不好？
但是有时候就是被环境影响
难免就是会想太多
一个人也没关系
想说找找人来聊个天
结果一眼看下去 能找谁呢...
真的...突然心情很糟糕
还要听很伤的歌
难道我有自虐的情况吗？
现在心情简直跌到谷底...
瞬间感到世界没有其他人了
只剩下我

一人。孤单

2.15AM

部落格大更新

部落格大更新！
时间过得真快
不知不觉现在我的部落格要迈入6周年了！
恭喜《伦の天地》6岁咯
每次看回以前的部落格
都觉得自己以前好幼稚
但换个角度去想或许这就是我的成长
部落格就像我的日记一样
纯粹就是抒发心情的地方
不奢望被谁看到
只希望拥有自己的小小空间 =D
部落格可以更新
但我的人生何时被更新呢？

2.27AM

28.5.14

天啊！再次验证了我的禁忌=.=
每次我说类似没病过之类的话
隔天它们总是会找上门...
现在的我就是这样啦
伤风+头痛+头晕....

前天我的好朋友从爱尔兰回来
看似她没什么改变
但她变圆了，也变得更有世界观
很羡慕啊！
羡慕可以到外国，一人生活，交游广阔...
都是我现阶段很想去体验的生活
说真的，我还真希望可以和她继续聊天
认识更多外国的生活
可惜那天我家的慈禧太后12面金牌召见我...
但是也不需要怕啦，我们两个八公八婆
聊个三天两夜，再约又有什么问题呢？！话题多的是！哈哈

另外我也单身啦
或许是我错把喜欢和爱弄错吧
不管怎样，
趁大家都对对方还不深的时候赶快分开吧
无论对谁都是好的...
就当是人身简单小插曲吧

有时候认识新朋友谈回以前的自己
我该撒谎吗？隐瞒吗？
还是一五一十告诉对方让他了解你？
不过还真的挺无言的啦
回头看去就是臭屁孩一名，不知死活
无言中带点失望，带点悲哀，带点不堪回首....
我知道以前的自己很多事情都是很冲动
白羊座嘛~哈哈
发生很多事情后
揭开自己的伤疤
还要听别人说不自爱或更难听的话的时候
我的心是多麽难受啊！眼泪总是不自觉的落下...
以前的自己种下现在的我
我也很正面去面对这些因果循环
但是有些苍疤是无法消除的
它就是永远跟着你
很多事情我能跟谁说？
即使是最要好的朋友，他们能理解吗？
世俗的眼光让我变得很渺小....
这些心情心事只好收在心中的小盒子内再深深搁在角落
.不小心打开了就唯有祝福自己、警惕自己！
别人的话刺进了内心就唯有面带笑容去深思
这条路不好走，一路上我靠自己走来
所以啊，笑容的背后，要承受多少眼泪....

生病的我也不要那么emo了
该去休息了
明天醒后，
照旧穿上一件亮丽的衣服
继续挑战走向我的人生
独自面对这世俗的眼光...

12.17AM

13.5.14 Sky Part一日游

今天很开心、 紧张
第一次那么丢脸
第一次驾车去那么远，用GPS
结果还走错路
幸好有我在~哈哈
到了SkyPart， 一个很不错去的地方
我们去了看电影——《我是孝子》
好久没试过这样了
这套戏也是我还蛮觉得适合我们传播系的去看
内容也值得我们去反思
后来我们就去吃BBQ Plaza
其实我们吃的“双人世界”套餐
还吃了很多很多~赞！

当然当然，重点不是在看戏和吃饭咯
而是顶楼的Sky Part
那美丽的风景+高高的玻璃
从接近10多楼往下看
有畏高的人绝对是一大挑战！
我很开心！我挑战成功了
虽然大家都很怕
但我知道我一定要坚强！（虽然依然还是会脚软）
其实心理建设要很好，不然就是不敢踏出去
*额外一提：很多男生都有畏高症，不知道为什么....

来几张照片吧

 

对于我有畏高真的不好挑战

一切都不简单

我成功了

除了自自拍照还是风景照

原本还有几张，可是太暗了

所以就不算放了

今天我真的很开心

到了第二天，已经是5月的情人节了

全世界晚安

情人节快乐。爱我的人，我也爱你们，晚安。

2:44AM

6.5.14

曾经年少无知的我
经历一段旅程
它让现在的我懂得什么是真正的爱情

现在的我是否患了爱情恐惧症呢？
现在的我不再相信什么是一见钟情
现在的我不会再轻易把自己的真心交给人家
现在的我对爱已经失去信心了

这真的是爱情恐惧症吗？
还是成熟的表现吗？
暧昧，总比去爱来的美丽。
一段恋情，得一段经验
不经一事，不长一智
不是我不爱
而是我不会轻易再打碎我的心
它是脆弱的！

不知道哪天
或许有个命中应该与你携手的那位出现
他感动了你
他拼奏回你所失去的信心
也夺走你的心
这一天的到来，相信还有很远...很远....很远...

1.22AM

4.5.2014 心情篇

离开有两个星期了...
渐渐习惯了一切，我也不会再回头去看
向前看！

大专真不好玩，哈哈
生活中好像除了吃饭、睡觉、上厕所外
就是assigment, presentation, 电脑....没了？！
为了学业还特地买了一架手提电脑....
好忙...真的好忙...已经不知道连续多少个晚上没有好好睡上5小时
有人愿意陪我度过这些煎熬吗？
就算有人肯陪，我也不会让爱我的人陪我熬夜，哈哈
有时候想找个知心朋友聊聊天
自己却没时间，不然就担心会打扰他们
自己唯有把所有心事往心里埋...
有机会就写写部落格
其实我念的这科系，还真的比其他来的忙很多
我的科系还可以用包罗万象去形容
植物、昆虫、水果、作词、哲学...
现在的我会想，当初我选这门科系到底是对是错
未来我的职业生涯，能迎合、结合吗？
媒体业是很狭窄的职业，我念了这科系，会后悔吗？
即使现在后悔，我也不允许再回头了
人的一生本来就是孤单一人
有人陪你就只是道理，
不陪你就是天经地义。
所以要习惯独立啊！

这几天我终于认识了你
认识你就那短短几天，我也不知道是不是喜欢上你了？
还是我只是出之于关心而已呢？
我会为你吃醋、凌晨你说饿我差点就直接去打包给你吃....
可是在wechat里，你往往就是回得我很简单
“恩恩”、“不知道”、“哈哈”.....全部都只有那三个字或两个字
一度我认为你觉得我烦
一度我认为你不想跟我聊天
一度我认为你在敷衍我
还是其实我只是你的“救生圈”....
没无聊的时候可以找我
没人陪你聊天你可以找我
对，还是我只是那个陪衬品....
爱，不要轻言就挂在嘴边，或许他只是路人甲而已....
别给自己太大希望
我知道你，对！健伦！你配得上人家吗？
高富帅...你中那个啊？没有
讲心...你或许永远只是他的朋友
但至少我愿意陪你度过每个时刻
伤心、开心、发泄....
不管我在你心目中是什么....

写完这篇...就要睡觉了
明天还要去小组讨论。
晚安世界

2.49PM

保留

我想保留 你问我唇的温度 
我想保留 那片月下的温柔
那一天的朦胧 被动心所邂逅
躲在背后 故事已被开了头
谁的守候 耳朵里住了多久
谁的感受 孤独在时间的尽头
都笑着 问以后 要的爱在那里有
谁会 告诉我 我要的人在哪里有
多渴望 拥抱你 不放手
可我说不出口 说爱到永久
So...你和我都伤自己最重
我怎能够对你没有保留
多渴望 拥抱你 不放手
岁月没给我 和你对的借口
So...你和我都伤自己最重
我怎能够对你没有保留
多渴望 拥抱你 不放手
可我说不出口 说爱你到永久
So...你和我都伤自己最重
怎能够对你没有保留

开课咯~

昨天终于开课啦！

班上大部分是尊孔生

今天第一节课--华文

很意外！很意外！老师居然也是教尊孔的= =

太多惊喜啦！哈哈！无言！

今天也很刺激下啦

拿了P牌一年

终于一个人驾车去上课（还要是我没用过的车）

就这样战战兢兢过了一天....

现在好烦！好烦哦！

关于学费那边我和家人吵了一架

我尽量也收起脾气和你们商量

我会尽力争取贷学金了

请你们别担心吧！

另外还有就是做part time

说实在我真的很不想去做

但是我又不能靠着家庭

毕竟赚了也是我自己用的生活费

干嘛自己那么看不开啊= =

辛苦点算什么！

健伦！你行的！证明给看不起你的人看！！

在面书

看你找到工作了

替你高兴

看你好像和男友吵架了

替你担心

看你想去看演唱会

我可以想尽办法找票给你

我很想照顾你一辈子

我知道我们回不去

我很想加回你面书

但我没有这个勇气

现在的我只想默默看着你就好

祝福你=)

今天晚上的心情很糟
和家人吵架了
父母对我的爱---我明白
但是，是不是出发点错了呢？
我不是不常回家
我希望的是我回家是热闹不是吵闹
每次回到家听到吵闹声我心里很烦躁
再来我希望的是靠我自己
我已经20岁了
我不想再是依赖父母的人
我也希望你们能早退休过好日子
但是你的一句打回家就是要钱
你懂这句话多伤我吗？
我“大个仔”了，我有自己的想法，我会尝试半工读
但却被你说成是有毛有翅膀会飞了
我是不是该学独立了呢？
我知道我不打回家我也有错！
可是我意识里在排斥这个家庭...
我知道我打回家会被碎碎念
我只想说我长大了
当然我也不能全怪你们
我自己也有错！

到最后是不是我们的出发点都是错了呢？？...

想你的夜

一年又一年过去了....
即使我和另一个在一起
但原来在我心中我依然很爱你
虽然那时候我们只认识短短不到半年
但，我想了很久很久很久...
我发现我最爱的依然还是你
听到这首歌
心里在痛...很痛...
是我对不起你

你的名字我依然记得
你的生日我依然记得
你的星座我依然记得
我承诺要一起念大学
我承诺要爱你一辈子
我承诺要你跟我一世
太多...太多...太多的回忆
但这一切都只能是回忆
对不起，是我伤害了你...

现在看你有男友了
我既开心又纠结
开心
证明你生活的很好
证明你没我也可以
证明他对你很好，很好，很好...
纠结
你有男友了...我不该再出现了...

第二次联系你的时候
我记得我有告诉过你我工作的地方
我每一天都希望你有那么一点的可能性出现
没有...
即使你和你男友一起来也不介意
没有...
这一年里
心里想的都是你

传说用一只原子笔
写上你的名字直到印没完为止
他就会出现在你面前
我试过了...
试过很多次...
毕竟这也只是个传说
呵呵

想你的夜
求你再让我爱一遍
让我们的爱再回到原点
时间能倒流多好啊
我绝不再那么任性
我会紧紧抓住你不放...

如果我有机会再一次跟你告白
你会回来吗？

我希望会...
我愿意一辈子等你
我愿意
我真的愿意