分手后第五天

分手后步入第5天
心情虽然平静
但是我还是知道我心里只有你
这4天里面
我尝试开始放下你
我尝试把你当朋友看
我尝试结交一些朋友
我一直以为我可以用朋友的模式跟你相处
但是到了昨天
我依旧没办法直视你
我害怕，也或许是种逃避
分手后最残忍的是其实就是做朋友
这四天每次聊天
我都不敢说太多，不敢分享太多
怕你嫌我烦，怕你不理我
说多了会担心超越朋友关系
内容不再像以前那样可以说什么就说什么
到头来我没办法分清楚情侣还是朋友
我好怕我们会像是《前任攻略》的剧情那样
其实男主角是爱她的初恋女友的
分手后，他们其实都爱着对方但最后没在一起
一去就是14年...
这段时间朋友总是骂我、提醒我
他已经不要我了，他不爱我了
但我还是会为他找借口
我心里边一直不愿意去面对这事实
我一直逃避事实
我一直坚信他会回来
但我也知道或许不再会了
我知道这一切一切血淋淋的事实
我是孬种，不敢不愿面对
今天我看着我们以前的照片还有一个你送我的亲吻短片
我看了流泪不止
我心里知道一切无法回头了
那段时间是我多美的回忆...
我一直以为自己做得到
但其实我并做不到
我一直以为自己可以很潇洒地放下
但其实我很懦弱
我一直以为我能不去想他
但其实越不想反而越在想
如果没办法忘记，就不要忘记好了
真正的忘记，是不需要努力的
我想我现在需要的是时间？
利用时间让我淡忘
还是利用时间证明我的爱
放手还是不放手？
唯一不变的是你在我心里是无可取代

我愿意等你

窗外在下雨
今夜的雨好大
大得打在心上都在痛
今天我们在一起200天
我们也在这天完整地结束了
你说出来的那一刻其实我心里好平静
平静地让我自己也觉得很可怕
中间有几次想哭
但最后还是没有
其实你真的舍得抹杀我们之间的感情吗？
我好不舍得
连我们的照片还是任何的一切我都不舍得删掉
你让我不要等你
去找一个自己爱的人
你懂吗？
要找到一个自己很爱的人，很难
我们分开后还是朋友吗？
你笑着掩饰自己的眼泪和悲伤问着
我沉静了一会，回答：是
但是我好舍不得
最后一次跟你一起睡觉，最后一次抱着你，最后一次亲吻你....
以后还有机会吗？
如果要诠释我平静的情绪
我想可能是我早知道会有这结果？
还是我在欺骗自己总有一天你会回心转意？
我依旧相信你会回到我怀抱
我相信我们有缘分的话就不会维持在朋友阶段
说实在我好怕我分不清情侣与朋友之间的关系
但我也希望分不下去
起码我可以这样爱着你
分手后做朋友很残忍吧？
我想我不会，至少不会，至少我在高兴
至少我还是会有机会
至少我可以单恋你
至少我可以光明正大爱着你
至少我可以和你继续以这样的方式延续下去
好乐观啊
其实是不是我在自我欺骗呢？
总遐想自己还是有很多机会
事实是你可能不会回来了？
你还会回来吗？
我想我只会等你一人
我好自私
这一刻我真的多么希望你赶快后悔
这一刻多么希望你能发现你真的很爱我
我真的好希望缘分会将你带回我的身边
无论什么事情我都可以忍住
为了你，我什么都可以改变
只要你回来...
会因为希望越大，而失望也变大而怕吗？
会，但我更深怕这唯一你会回头的机会都被你抹杀掉了
我现在唯一可以向天祈求的只剩希望你回头
哪怕那再渺小的几率，我也希望你会为我而回到我身边
我不想我们就这样失去你我的回忆
无论是否自我欺骗还是事实如此
我真心希望你别放开我们的之间的爱
为我们的爱坚持下去
无论如何我愿意等你
记得我愿意等你
我会长时间等你回到我来跟我继续走下去
希望你会看见
我等你，我爱你。

笔于3:04AM
没有你的第一天。

2014最后一天

还有一个小时2014年就要结束了
不谈世界，只谈我自己
今年对我而言是个变化很大的一年
那么就做个简单地总结与回顾吧

第一，我结束了三年的恋情
过去了不提，不值得我回忆的过去，希望来年赶快忘记一切

第二，联系回好朋友
中学同班好多年的同学，中间曾失去联系
很庆幸我们关系依然不变
希望友谊长存
祝福你们都考好自己的成绩
而你就别再转校了，好好读下去

第三，上大专了
严格来说是学院——韩新传播学院
但总是觉得说大专比学院来的好听，比较高级
在里面很高兴认识了一群好朋友
虽然很长时间都在爆肝、在忙
但生活过得很充实，学习到很多东西
让我感受到原来大专的生活并不是想象的那么轻松
希望来年成绩方面可以更上一层楼

第四，现在式之第193天的爱情
我遇上了我活到现在，我最爱最爱的一个人
他叫陈咏开
每段爱情总是可以学到很多东西
我现在才知道，我原来可以为一个很爱很爱的人
做很多不愿意做的事情，不停往后退一步
甚至到了自己底线，甚至放弃自己原则
这200天内，我很开心
谢谢有他的陪伴
虽然常常只是吃吃东西、看看电影这样
非常平淡，但是我很开心
虽然中间总会担心他回槟城后好几年遥远距离恋爱，我会怎样
中间也曾经差点就要各走各的了
但是很庆幸并没有
生活中多了他，变得多姿多彩
每天过的好充实
总以为终于找到一个愿意为我而稳定的伴儿
稳稳定定的走下去
可惜不是....来到今年这最后几天...
我们感情似乎出了问题
一直以为愿意稳定的伴儿他坦诚做不到了
我该怎样...
他爱我，我更爱他
如果我心宽，我们是不是就能稳定地走的更久？
是我无法让他为我稳定，我不够爱他吧
我向他妥协了...我答应他从此不再干涉他私人生活
心好揪，心好痛
哭了好多天，在家呆了很多天
不敢让别人看见我哭，不敢让家人看见我哭
每次都要强颜欢笑
一对情侣走到这样地步，还能走下去吗？
当他挣扎的时候，我答应不会放手
那到底我适合他吗？
那天我想了一个晚上....
我挣扎了
是不是跟着关心妍《放生》歌词里面说的那样做会对谁都好？
挣扎，因为我爱他，很爱，不愿意放手
还是应该是我太过爱你，所以更应该放生你？
还是学莫文蔚的《外面的世界》默默承受等待你的归期？
我很努力在维持我们的关系
朋友都说不到无法挽回的地步都不准我提出分手
不是一个朋友，是所有朋友都这样说
我好怕这个妥协和这次的挣扎会为我们留下伤疤
如果你看到这篇，别不开心
今天我许下了一个愿望希望你不会离开我
我们一起把这伤疤掩盖掉
我知道，我无法改变你
但我有一个很自私的愿望就是希望你为我改变
哪怕少少，能吗？

我现在就告诉自己
明天就是2015年新的开始
能的话别把不好情绪带过去
一切都是过去了

原来没有你，我一个人的倒数
心里是那么的害怕...
看着灿烂的烟花
心是那么的孤单寂寞...

祝你今天玩得开心
祝大家新的一年新的开始

一个人两个心的平安夜

已经阴天好几天了...
天空不作美，心情也不是很好
心情好矛盾...
真的好矛盾
当你重审成绩时
我应该觉得
你被当掉我该开心，因为你能陪我
还是
我要祝福你顺利及格，因为不需要浪费时间和金钱
矛盾
当你问我是不是很期待你重修的时候
我只能微笑假装回答“当然不是”
虽然是几个字
但犹如千斤重
每每打一个字
心都很矛盾
我以自私的角度来说
以我是你伴侣的角度来说
其实我很希望你留下陪我...
但这都太自私了！
想想就好
我不能这么自私...

圣诞一个人过
跨年一个人过
情人节一个人过...
其实内心真的很不开心
有人说这些只是节日而已，心在一起就好了
但对我来说这是我们第一次一起经历的事情
是多么珍贵
谢谢你刚刚陪了我一下
我也明白你没有wifi的处境，无法继续陪我倒数
现在心情就是空虚和失落中夹杂着温馨与开心
如果你在我身边多好啊
我相信很多情侣会明白我的感受

我不是因为寂寞而想你
而是想你所以寂寞
好矛盾
谁明白
谢谢宝贝你刚刚陪了我一下
一个人但两个心的平安夜

平安夜快乐...圣诞节快乐...

4.12.14

圣诞节快到了
前两年都在做工
没得过圣诞
今年我才发现我好想
多么渴望圣诞有人陪
尤其跟自己喜欢或很重要的人过
是多么浪漫啊
我很简单
不需要到哪里去玩还是怎样的
只要在我身边陪伴就好了
其实我也不知道为什么今年会这么执着于圣诞节
或许是第一次想跟喜欢的人过吧
顺其自然就好了

27号就是华乐团的公演了
我到现在依旧无法作出决定是否要参与
我担心的是根本来不及练习
再来其实回到去感觉大家好陌生
可能是毕业太久了吧
而且练习正正遇到24，25
我根本就想留下来陪宝贝
是有点自私啦
但是我们能相处的时间真的不多了
希望学弟妹们能体谅
可是我内心又是非常纠结于想要参与
想！不想！想！不想！想！不想！
真是烦人啊...

第166天
我依然每天很想你
我依然很爱你
你也是吗？

笔于2:47AM