2021年4月29日星期四

2021第一贴

世界很乱,但人依旧尚好。
没去旅行,但还是得享受生活。

又是一年。
生日又过了。
27岁,正值壮年。
时间真的好快,好快。
一转眼小学毕业,中学毕业,学院毕业。
今天也在社会打滚好几年。
你看,再过3年便步入三十了。
三十而立,我计划好了吗?
有车了吗?有房了吗?有事业了吗?
我都不敢去想象,但却不能不为之规划。
但我觉得一切顺利便是最好的规划了。

现在疫情依旧在施虐,
从没想过病毒离我这么近。
前几天很不幸的,我的学生有两位确诊。
虽然我没直接教导他们,但接触是免不了。
而其中一位还是长时间与我面对面吃东西。
得知那天,老师们都寝食难安。
大半夜个个无法入眠,任何小症状都被无限放大,宛如已经确诊一般。
但经过检测后,非常庆幸我们都是呈阴性。
大家都放下心中那头巨石,可以好好入眠。
害怕吗? 怕,恐惧是一定会有的。
不是怕自己可能会死亡或染疫,而是怕病毒会传染给身边亲密的人,毕竟家里有老有少。
如今疫情像是普通感冒,数据也不再让人感到慌张,两三千是家常便饭。
学校也不断传出有学生确诊的消息,大不了关个几天又再开回,只担心学校无声无息地成为病毒的培养皿,而政府依旧自欺欺人状态。
人民现今也只能自顾自的,随遇而安。

对了,也顺道缅怀UPSR。
曾参与其中的我,也为之努力过。
不多A,也有不及格科目。
UPSR确实是小学奋斗的目标。
取消了,是否真的是件好事?各持己见。
我不赞成取消。
对我而言,这不过是学生的第一道压力。
考试不一定是为了成绩,但我觉得也正好可以告诉他们,社会本来就是不公平。
有人聪明便拿满A,有人即便付出了也没回报。
大考不过是小小的压力,出社会后泰山般的压力更加会压得你喘不过气。
比较或许在某种程度上是好事。
有比较,有进步;没比较,便原地踏步,走不出舒适圈,自我感觉良好。
与其说是“比较”,我想我更为喜欢称它为“竞争”。
社会不就是个弱肉强食,淘汰弱者的社会吗?没竞争力,何等何能与他人抢一杯羹。
我也不需要过度探讨,毕竟时代的变迁,慢一步你都可能追不上,计划也赶不上变化。我想多一个十年后,我们便可以验收他们的成果。
公说公有理婆说婆有理,究竟取消考试是好事,还是不取消会显得更好一些,我们都说不准,毕竟路是后辈自己走出来,我们也做不了什么了。

2021的第一贴
也有可能是2021的最后一贴
毕竟看回过往经验,我都几乎一年才一次更新,哈哈。大不了年尾来个年度总结也不错,可以使它变成一种习惯。
但,现在我还是好好继续享受我的生活吧! 





2020年4月14日星期二

生日快樂

就這樣生日過去了
生日年年過,也不曾如何記錄下來過,
但今年生日值得被記錄下來,
因為是在行動管製令下慶祝,
被“禁足”的生日,特別吧
不是人人有機會體驗呢! 
由這禁足的生日開啟了我人生的另一個四分之一旅程!

以下是矯情文,不看可離開。

“生日”對於你來說有著什麼意義呢?
除了是我出生及母難日,
一個本該快樂的日子外,
對於我而言,它是期待也是不期待,
是希望成為焦點也是不希望成為焦點,
是證明自己存在著的證明。
我存在在別人心中嗎? 我重要嗎?
我不需要驚喜,
我只希望有人記著我的生日,
為什麼別人能記得他人的生日?
也許我只是邊緣人,我不重要!
我知道這似乎有點苛刻,
但我也期待有人不是因看到提示而祝福我。
小時候總是期待過生日,
但期望越高失望越高,
因為你會發現沒人在乎自己。
或許我沒什麼朋友吧,
名副其實的邊緣人,存在感低。
所以我總是會努力記下重要的人的生日,
因為我也在乎他們。
不知道何時起我不再提起自己的生日,
也不喜歡別人到處說我快要生日,
因為我其實有點害怕過生日,
它是存在的證明,
但也是沒人在乎你的證明。
我都稱之為“生日前夕症候群”
“生日快樂我對自己說,蠟燭點了寂寞亮了” 
溫嵐的旋律總會在這時出現在腦里,
而且好幾年了。
雖然如此,
當天還是會期待一切事情的發生,
明知道他們只是看到面書提示才祝福我,
但至少也能證明我還是存在的。
謝謝祝福我的人。

最後,
祝26歲的邊緣人——我,生日快樂。

筆于 3:35AM

2020年2月9日星期日

9.2.2020

時間過得很快,元宵節已過,新年已結束。
放年假時,我如往常般宅在家裡,
連看了好幾部的泰腐劇。
或許我是感性一派,總是有感而發。
結束有時候不完美或許才是美好的,
但更多時候,人都傾向於事物于美好之中。
電視劇有個美好及甜蜜的結局,
只要抓對了這一點,捉住了看官們的胃,
就算被撒了一堆狗糧,
看官們也絕對會看得甜滋滋。
但,童話都是美好的嗎?
不,童話都是騙人的。
光良是那樣告訴大家的,
現實也是一樣,切切實實地那樣告訴著我。
劇集始終是劇集,一切純屬虛構。
我承認我羨慕劇集裡的主角,
經歷幾番挫折,也能有情人終成眷屬,
對象不外乎就是白、富或帥,
我也希望有著主角般的光環,
難道你就不羨慕這樣的人生嗎?
主角出櫃
要麼父母理解,
要不就鬧一鬧,主角的結局也會得到諒解。
身為同志的我,每次看到這一幕,
我總是五味陳雜,
若世上猶如童話一樣,
許上三個願望皆能實現,
我想我第一個願望會是這樣:
世界很大,家就是避風港,
我不需要也不奢望外人能理解什麼,
我也不需父母為我付出什麼,
我只希望能得到父母的支持與諒解。
有家人的支持與諒解,
就算天塌下來我們也不會再害怕,真的。
你說父母不了解你嗎?我想不是的。
父母或許才是世上最了解你的人,
你要說他們看不出什麼端倪嗎? 不!
我更相信他們是不願戳破那唯一的希望。
現實能像電視劇一樣一帆風順嗎?
還是說自己可以改寫自己的劇本?
那劇本改寫了,結局會變得如何?
是好?是壞? 我不知道,也不敢想。
我不敢踏出的那一步,
也正是不想戳破父母唯一希望的那一步,
更不想看到他們傷心,煩惱與哭泣。
面對著長輩們有意無意般的催婚,
我也只能一笑置之,心裡感到無奈。
人生如戲,戲如人生。
然而還有一部劇讓我好懷念學院時期,
《戀愛傳播學》,就是這部劇。
和曾經的我,是那麼的似曾相識,
從朋友的感情生化為愛情。
唯不同的是我們的結局,
我很早就認清一切不會發生,
很快就放棄一切,
而主角卻很慶幸能與對象一起。
這部劇真的與我非常接近,
也慶幸的是我和他依舊是好朋友,
並無越界。
所以啊,
我總說自己有個毛病,
那就是無論是愛情劇集或是愛情小說,
我一單投入最後都不容易抽離。
或許這是我最好寄託情緒的方法,
把一切希望能發生的好事都投射在劇集裡,
因為我知道這輩子我的願望也難以實現,
我走的路也充滿崎嶇。
但生活再難,我都會努力下去。
因為生活不難也不叫生活啊!

筆于3.18am







2019年5月20日星期一

长大

最近我突然思考起人生了。
是初老的象征,还是成熟的象征?
人总是会长大。
无论晴天雨天,你都得长大,必须长大。
或许当时的你是在烈日当空之下,
或许并不是,你是在撑着伞,淋着雨。
没关系。
因为哪个当下的你,你也只看见眼前的一切,
接着不停地往前走,
走啊,走啊,
你不知道自己走了多远,
你不记得跌倒了多少次,
你也不觉得自己成长了多少,
兴许是那么一点点的成长,
你,也不记得,不觉得。
当你停下脚步,年以二十有余,
再跨越几步就是步入三十的阿姨、叔叔。
背着重担的你回首望去,
今天的你,看着昨天的自己,
你会发现,
昨天的自己永远都比今天的你年少轻狂。
你突然想轻狂些,你已不行了。
你身上太多重物,你没办法卸下。
以前总是多么的美好和甜蜜啊!多感慨呀!
经验永远在累积,
经验使你在成长。
我想说,
无论以前在感情、事业、家庭,什么方面都好,
不管你经历过什么,做过什么决定,
不要觉得自己不好,更应该要珍惜一切。
因为你在长大啊!
长大是美好,也是残忍。
长大后,回不去了。
就像你买了单向的火车票,
乘坐着不停地开往一个方向的火车,不能掉头。
记得,你必须好好感谢昨天的自己成就了今天的你。
记得,你应该疼疼你自己,因为你将成就明天美好的你。
以前的你,也许看了上面文章,不明白。
但是现在的你,看了上面的文章,
你或许多少会体会里面的心酸、无奈、美好以及回忆。




2018年1月10日星期三

至少我現在過得好

昨天看了《前任3 再見前任》久久無法釋懷
影片結束時,我哭的稀里嘩啦
我相信在愛情裡面有故事的人
總有一些你想忘記,卻永遠無法忘記的人事物
至少我是如此

原來距離2015年1月7日
不知覺已和他已經分開兩年了
有人說:人生必須談一場轟轟烈烈、刻苦銘心的愛情
回憶起,雖然我們當時并沒有轟轟烈烈
但卻足以讓至今的我刻苦銘心
即使心裡已無數次的道別
即使不再對我們逝去的感情執著
兩年后,依舊那麼的刻骨銘心

當知道你患上憂鬱症、需要陪伴的時候
當看見你生活過得蠻不錯的時候
我都曾想問你
我倆錯過了,你會後悔嗎?
今天,我想這答案或許不再重要了
因為陪伴著你的人已經不再是我
若干年后,如果你會想起我,其實也還算不錯

也許這就是所謂的命中註定吧
我的使命就是陪著他,直到那個能陪伴他一生的人出現
他的使命就是讓我長大...
而最後的一課,就是我們得分手
只有當紫霞永遠離開至尊寶的時候
至尊寶才能成長為孫悟空
成長是非常痛苦的
因為成長,我們逼不得已要習慣
當你成熟后
你不一定會得到什麼
但卻一定會失去一些東西

網上有人分享這樣一段話:
感情不是數學題,沒有一條公式能計算出對或錯,
或許多年后我們往回看
會發現原來阻擋我們的不是困境
而是心境

在對的時間,遇見對的人,是一種幸福;
在對的時間,遇見錯的人,是一場傷心;
在錯的時間,遇見錯的人,是一段荒唐;
在錯的時間,遇見對的人,是一陣歎息。

有時候答案就是那麼的簡單
簡單得讓人遺憾
但,至少我現在過得好。