不该的爱

刚刚在面子书看到了一组照片
在婚礼上，新郎感动得为新娘哭
我越看越是感动，眼泪在眼眶内打转
这就是真爱，这就是爱啊
再看看自己
真爱似乎离我很遥远...非常遥远...
时间不停流逝
已经来到sem5的第八周了
不知道曾几何时
我们开始深交、开始喝茶、开始让我穿你衣服....
还有....开始喜欢上你....
我一直希望这是错觉
但似乎不是这样一回事
我会吃醋、我会想念你
我一直告诉自己不能喜欢上你
不能！不能！不能！不能！
况且他是有女友的
我总是告诉别人爱上直男犹如玩火自焚
但我却渐渐陷入进去
看着别的女生对你撒娇
看着你对别的女生很好
我心里好酸...很酸...
我其实很怕
我很怕越跟你接触自己会越爱上他
但是我不能突然离开他
不然很奇怪对吧？哈哈
还是我应该渐渐离他远去？
避免喝茶、避免到他家、避免所有的接触...
是不是只有这个方法对谁都好？
你不要对我那么好了，可以吗？
我会误会的，我会爱上你的...
为什么此时此刻我会流泪？为什么...
或许最近真的很忙很大压力吧
我很累，我真的很累
或许大哭一场可以解决许多问题吧，包括你
我不能爱上你！我不能！
答应自己
拍摄完成后，我会开始避免跟他接触
或许时间会告诉我，我不是真心爱他的
就算这一刻我承认我喜欢他
我也不能让他知道，不能
就像歌词：
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越了彼此那道边界
是靠近还是更遥远
我的心情真的很像《暗恋》这首歌写的一下
啊！好朋友就是好朋友！
这种感觉我不是第一次体验了
真的很辛苦，很辛苦
现在我所看到屏幕就是一片模糊
我没办法停止自己
结束后，我们不要再经常走在一起了
对不起，是我自私。

2:59AM

3.6.2015

今天的我很想写部落格
可是我一打开正要写的时候
我发现我不知道该写些什么
听着许多歌
心情不怎么好
一些歌一放
很多画面一直涌上脑里
不开心...
不开心...
不开心...
眼泪又要滑下了...
每次到了晚上就是莫名的心情低落
脆弱的这一面只会在这
没有防备
没有别人
只有自己的时候走出来
别再胡思乱想了
很快又是新的一天
如果我本来就不在这个世上...

笔于3：32AM

15.05.2015 爱究竟是什么？

或许我得承认自己是个缺乏爱的小孩
朋友都说：
“Jayden，为什么你可以那么快放下？”
“Jayden，那么快又找到新的一任？”
我会把责任归去星座
也可将理由说的理所当然，头头是道
你会问究竟我的“伤口在哪里”呢？真的那么快痊愈？
其实我也不知道....
或许潜意识我选择逃避这些伤口
或许伤已渐渐累积起来
可是无可否认的是
每每我认识新的一任后
我就可以迅速放下前任
又可以很快速投下感情
投下感情后绝对是专一
是不是我只是要找个寄托？
还是我只是不甘寂寞
也不能这么说，我是有付出爱，有投下感情
后来或许是因为我放入太多感情，所以总是伤痕累累
每次选择快速投入新感情就是逃避以及忽视这些“后遗症”
朋友说完那两句后就会接着说：
“你在交往前应该认识久一点，那样才能真正了解彼此”
“记得宁缺毋滥，你这不是爱情”
其实在这社会里头
无论是对于异性恋还是同性恋而言
速食爱情似乎变得屡见不鲜，很泛滥
那是否能找到真爱呢？不知道。
另一方面我也知道，对于同志而言
一个没有婚姻保障的爱情是很难走长远
我很笨
我明明知道这道理
但我依旧愿意相信在这圈子有所谓的“真爱”
我还是相信下一任有机会是对的人
最终投入新感情--被抛下--伤心--投入新感情--被抛下.....无限循环
之前的伤，我真的记得
一伤盖一伤，旧伤怎比新伤痛
虽然旧伤不痛，但会累积
渐渐地进阶成对爱情没什么信心
这一任
我知道不长久
我也没放下太多感情
原因很简单，我想是我对爱情没什么信心了
反正就是我似乎对现在这任做了预防针
很快地，默默地等待分手。
究竟，爱是什么东西？
在一起后，我一直过得不踏实
似乎一直在想爱究竟是什么
还是应该告诉自己别想那么多了
给对方时间，日久见人心
是否真心几个星期后就能得知
最后我这个傻子是否明知道一切的后果但还是会傻傻等下去呢？
等那所谓的真爱呢？
而寻找“真爱”的背后掩饰着的就是无限被伤害
当你阅读到这边的时候发现很矛盾，觉得文章怪怪的时候
恭喜你，你体验到了我现在的感觉
这一刻我虽然还没想通爱是什么
或许未来的我看回这篇连自己都不知道在写什么的文章的时候
可能我已经有那么一点领悟
看着这篇文章在默默笑着今天的自己。

爱是人生的哲学题，没人帮的了你。
只有你自己才能为自己解此题。


笔于3:15AM

12.4.2015 對自己好一點

現在，我想與我最貼切的歌一定就是《祝我生日快樂》

在愛情的世界里，我想我是一個徹底的失敗者

這次也不例外

甚至還在自己的生日前送上這麼棒的禮物給自己

是我對愛情太過認真嗎？

還是認真你就輸這句話是真的？

我知道我笨

總是對愛情充滿希望

總相信他會是Mr.right

每段感情都投入百分百的感情下去

也因為這樣，往往最傷的就是自己

說真的，我的那顆心真的已經被傷的不堪入目

很多時候的“後遺症”不是每個人都會體驗的到

這種痛苦，這種創傷，我想我需要很長一段時間才能慢慢建立回去

我不想再別人去傷害它了，對自己要好一點。

人總是會長大

經歷過幾次戀愛上的失敗

漸漸地我開始發現我對愛情似乎失去信心了

我不再怎麼的選擇去相信它

你選擇了要分手

我不會對你胡鬧

我也不會糾纏著你不放

因為我深深知道

就算留住你的人，也留不住你的心

長痛不如短痛

嗯，放手吧，然後只能安慰自己

像我朋友說的那樣

寧缺毋濫，別投太多感情進入一段新戀情裡面

我想這是我收到最大的啟示了

健倫，要長大了，對自己好一點吧。

筆于1：25AM

5.2.15 分手第四星期

来到第四个星期
我还是以为可以将你收进心里的深处
避免再碰到
其实不是
无意识中我会一直想你
想起你会有一些情绪
病了的那个星期
我知道我最想要的是你
需要你陪我
那种感觉好难受
后来你主动问我好点没
单单这句话就足够让我开心一整天了
今天你like了我照片
我想我会想很多....
如果今天你突然问我还爱不爱你
我会回答，爱
如果今天你突然问我等不等你
我会回答，等
但今天还是要开机习惯
没有你的时候，将你放进心里的深处
别去触碰
或许对你对我，在现在的状况都会很好

笔于12：20AM