对不起

我真的很期望这篇日记不会被宝贝看到
但无法避免
因为之前我让他知道了我这个抒发心情之地
不然我总觉得写的东西都像是在讨好宝贝般
所以之前我都不想那么快让他知道
原来气自己是可以气到自己几乎哭的...
首先
对不起
我没能帮他减轻负担
我一直很内疚
今晚宝贝他需要通宵达旦赶功课
明天还需要上课
还需要下去柔佛打辩论赛
如果我能聪明点我就能帮忙减轻工作
对不起
我是个没用的男友
我真的好没用....
好内疚....
试问自己这20年到底有什么优点?
好像没有
有没有擅长之技?
好像也没有
我什么都无法帮上忙
还是以前那句
我凭什么去爱他...
我能给他幸福吗?....
我现在还能凭什么去爱?
凭什么说跟我一辈子?
今天当他一句"晚上熬夜完成功课"
或是"迟交吧"
我多内疚,我多无地自容
就一份功课也无法帮他完成
他一定生气我吧
或是觉得我很没用
或是很失望吧
形象一定大打折扣
我变成是个不可靠的男友
这个时候我好想找个好男人介绍给他
我现在能做的就是
默默陪你熬夜赶功课
今天的感受不同以往先等他睡觉时的感受
今天内疚感很深
每次看着你熬夜却帮不上忙
这次能帮,却不能完成
内心抛不开这个结
很内疚
对不起
对不起
对不起

笔于3.31AM起

5.10.14

今天这篇纯粹就是吹水篇，写写自己心情与看法

内容应该没什么营养吧....慎入....慎入....

其实是突然想起之前不记得谁谁谁说过

如果你真的爱一个人

你会忠于你爱的人

你会渐渐避开一切有可能产生误会的可能性

就像我已经删除某个型男组群，或是什么交友apps

其实我没想过我会那么快就做出这些决定

是毫不犹豫那种

因为我一心只想让宝贝图个安心

我能给的安全感就是实际行动

或许我已经把他升华成是我的确定、稳定、未来对象

我愿意做出这些决定

说对他不吃醋就肯定是不可能

但毕竟他还是有他自己的自由权

我也得老实说

对于他的虚荣心、交友等等...

在以前的我一定会吃醋，一定会介意、介怀

但我不明白自己为什么能对这一切慢慢地释怀

从一开始自己吃闷醋到现在已看开

在爱情里面总是要有人让步

或许原因没那么复杂

就只是我想看到他快乐这么简单

只要她快乐就算他喜欢我不喜欢的东西或什么的

我都会说服自己

我变了？为他而变...(好朋友也说在其他方面多多少少是有改变）

也有人说过我不该那么大方

对爱情还是该保留一点自私

但是很多人都不会了解他这个狮子座的孩子

虚荣心有多重，erm.....这不是重点...

重点是他笑起来是多么让我着迷。

107天4

为什么我没有将第100天的故事写出？

没有拍照，吃了顿饭，送了礼物就回家

看似也没有很浪漫

因为我就是个不浪漫的人，对吧？

不是我不注重这特别日子

只是没怎样拍照

就不打算写下了

反正心里很爱很爱你就行了。

笔于4.39AM

26.9.14

这个社会就是如此，实在太多太多的骗子
他们专门利用我们善良的心行骗
迫使我不由得埋没自己的善心
今天跟宝贝吃东西
有个人来筹钱说要为不知道谁的母亲做第三期的肝癌手术
我当下反应就是不想理会
可是宝贝就一一发问问题
最后还是两人爽爽捐了RM10
后来得知宝贝是有找到疑点
但是他想起他外婆得了肝癌去世
就善心大发才决定捐的
我很想说
我们都有颗善良的心
但是往往我们都会处在一个矛盾点上
纠结事情是不是真的
该帮忙还是不帮忙
然而骗子就是看上我们的这一点才对民众行骗
不管怎样
我们就当做是真的吧
至少可以安慰自己还是在做善事

现在头好疼
帮宝贝找了一些辩论资料
找资料还真不好找
要注意太多事情了
想到还真的觉得宝贝很辛苦
但是对于一个爱辩论的人来说
这应该是一种享乐吧？哈哈
对于我而言
能为心爱的人做东西
无论多不舒服或多难
我都会卯足全力去完成它

第98天
我爱你

笔于2.03AM

12.9.14

颓废的假期

看着动漫稍感人的部分都会想哭
我想原因应该不是剧情

而是前几天带给我的冲击——车祸

虽然表现的不紧张，内心的确也没有很紧张

但车祸后其实还心有余悸，有着后遗症

先是担心宝贝有没有事
我害怕他会责怪自己还是什么的

再来就是自己

可能要面对上法庭，但这个都还好

在这起小车祸中

我发现我有什么资格去照顾宝贝？

我凭什么说爱他？

我以后有这样的能力照顾他吗？

我有能力给他幸福吗？

我笨，我蠢，我呆

在你面前更是没有抵抗能力

这种心情是以前都没有的

心情其实很糟糕

我不停问着我自己

我还能保护你吗？ 有能力吗？有资格吗？

虽然我没有再对你说”遇到好的男生就放心离我而去吧“这种话了
但是我还是会默默告诉自己说服自己

如果哪天真的发生了
自己不能伤心流泪，应该笑着面对

因为他有更好的人照顾了
有能力，有资格，可以保护他的人，无需跟我挨下去

或许外人看了会觉得我怎么可以那么笨，那么大方

但我内心其实很挣扎

看着喜欢的人每天笑、幸福

牺牲了我又有什么好介怀....

今天，第95天

约了宝贝下个星期一

庆祝，庆祝一下

或许他最近比较忙不记得那天是什么日子吧？

聊天中他突然告诉我最近都好忙

虽然不是第一次听到这么说

但这次看似真的会很忙

减少吃饭，逛街，看戏

这样我们在一起的时间又跟着减少了

他的室友、课业、小说、辩论快将他夺走了

聊天减少

见面减少

一起的时间...减少...

但是我最心疼的是他没办法有良好的作息时间

甚至还快要被压得喘不过气，几近崩溃

我这个没用的男友却无能为力

在电脑的另一边只能用没有说服力

没有力量的文字默默问候、支持他

除此外，什么也帮不了手

有心无力，看了好心疼

所以每次聊天看他没怎么回复我

我就想是否在忙

只能狠下心，打出”你先去忙 =)“

然后自己默默在电脑前做别的东西

时不时默默看看他的inbox...看看他是否还在

看了好心酸，对不起宝贝，无能的男友帮不上忙

今天是2014年的最后99天

真的好快...

最后能在一起面对面的99天？

好怕分开。

好怕。

笔于2：45AM

全家福？

一张四人全家福
一张误打误撞的全家福
一张为了拍摄而拍下的全家福
就是因为父母都不知道我们的关系
所以我才觉得这张全家福是多珍贵
如果我爸妈能接受我是多么的开心啊！
希望真的有那一天
我可以光明正大带着宝贝到我家去 =)

其实这个帖是被我搁置了好几天了
那时候在忙考试
现在考试过了
假期来了
轻松轻松吧

不知不觉87天了
时间依旧往前移
幸福会永远在我身边吗？
我要牢牢抓住你
一句肯定句
因为我真的好爱你。

笔于3.03AM