对不起，朋友！对不起，自己！

有时候“不知道”是不是比“知道”来的更加幸福呢？
虽然说人是有窥探之心
但是说真的
一个人知道的越少
或许也是一种幸福
至少不需要去想太多的东西
又或者是胡思乱想
同样的道理
一个人有时候迷迷糊糊也是一件好事
过度的聪明只会让自己辛苦
是不是很矛盾呢？
俗语说得好啊
傻人有傻福
真希望我懂得东西不要那么多

事情已经发生了好几天
似乎慢慢进入不可收拾的地步（可能吧？）
我希望不要进入到这样的阶段
希望可以平平安安结束我的学院生涯
无论对你，对我，对他
应该都比较好吧（？）
我感到后悔
我感到不知所措
是我亲手摧毁了这一切
我想我不是个可靠的人
我尝试改了所有东西以及所有资料
想将我的部落格隐藏起来
我要老实说
这里就是我的“日记本”
或许外人就会说了
你写的上来就要预了给别人看啊
是啊，但是我懒惰嘛
我不想用手写日记
所以选着了部落格
当然，我承认我认为这里没有人会注意
应该是说时过境迁，这里已经过时了
没人会进来，很少人会再写部落格
而且也没什么人懂我有些部落格
所以我认为可以想说什么就说什么
是我抒发心情的地方
最重要我还是认为这里重来没有人会“光临”
但我错了
原来是有人注意
因为一篇文章
导致我“快要亲手”毁了一切...

我想这里会被我冷落一段时间吧
等时间冲淡了一切
我再将名字换回来
我再回来写真正属于自己的文章吧！
对不起
对不起朋友！
对不起我自己！
我真的不是有意要毁掉一切
我真的希望一切可以恢复原状！

笔于3：56AM

不该的爱

刚刚在面子书看到了一组照片
在婚礼上，新郎感动得为新娘哭
我越看越是感动，眼泪在眼眶内打转
这就是真爱，这就是爱啊
再看看自己
真爱似乎离我很遥远...非常遥远...
时间不停流逝
已经来到sem5的第八周了
不知道曾几何时
我们开始深交、开始喝茶、开始让我穿你衣服....
还有....开始喜欢上你....
我一直希望这是错觉
但似乎不是这样一回事
我会吃醋、我会想念你
我一直告诉自己不能喜欢上你
不能！不能！不能！不能！
况且他是有女友的
我总是告诉别人爱上直男犹如玩火自焚
但我却渐渐陷入进去
看着别的女生对你撒娇
看着你对别的女生很好
我心里好酸...很酸...
我其实很怕
我很怕越跟你接触自己会越爱上他
但是我不能突然离开他
不然很奇怪对吧？哈哈
还是我应该渐渐离他远去？
避免喝茶、避免到他家、避免所有的接触...
是不是只有这个方法对谁都好？
你不要对我那么好了，可以吗？
我会误会的，我会爱上你的...
为什么此时此刻我会流泪？为什么...
或许最近真的很忙很大压力吧
我很累，我真的很累
或许大哭一场可以解决许多问题吧，包括你
我不能爱上你！我不能！
答应自己
拍摄完成后，我会开始避免跟他接触
或许时间会告诉我，我不是真心爱他的
就算这一刻我承认我喜欢他
我也不能让他知道，不能
就像歌词：
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越了彼此那道边界
是靠近还是更遥远
我的心情真的很像《暗恋》这首歌写的一下
啊！好朋友就是好朋友！
这种感觉我不是第一次体验了
真的很辛苦，很辛苦
现在我所看到屏幕就是一片模糊
我没办法停止自己
结束后，我们不要再经常走在一起了
对不起，是我自私。

2:59AM

3.6.2015

今天的我很想写部落格
可是我一打开正要写的时候
我发现我不知道该写些什么
听着许多歌
心情不怎么好
一些歌一放
很多画面一直涌上脑里
不开心...
不开心...
不开心...
眼泪又要滑下了...
每次到了晚上就是莫名的心情低落
脆弱的这一面只会在这
没有防备
没有别人
只有自己的时候走出来
别再胡思乱想了
很快又是新的一天
如果我本来就不在这个世上...

笔于3：32AM

15.05.2015 爱究竟是什么？

或许我得承认自己是个缺乏爱的小孩
朋友都说：
“Jayden，为什么你可以那么快放下？”
“Jayden，那么快又找到新的一任？”
我会把责任归去星座
也可将理由说的理所当然，头头是道
你会问究竟我的“伤口在哪里”呢？真的那么快痊愈？
其实我也不知道....
或许潜意识我选择逃避这些伤口
或许伤已渐渐累积起来
可是无可否认的是
每每我认识新的一任后
我就可以迅速放下前任
又可以很快速投下感情
投下感情后绝对是专一
是不是我只是要找个寄托？
还是我只是不甘寂寞
也不能这么说，我是有付出爱，有投下感情
后来或许是因为我放入太多感情，所以总是伤痕累累
每次选择快速投入新感情就是逃避以及忽视这些“后遗症”
朋友说完那两句后就会接着说：
“你在交往前应该认识久一点，那样才能真正了解彼此”
“记得宁缺毋滥，你这不是爱情”
其实在这社会里头
无论是对于异性恋还是同性恋而言
速食爱情似乎变得屡见不鲜，很泛滥
那是否能找到真爱呢？不知道。
另一方面我也知道，对于同志而言
一个没有婚姻保障的爱情是很难走长远
我很笨
我明明知道这道理
但我依旧愿意相信在这圈子有所谓的“真爱”
我还是相信下一任有机会是对的人
最终投入新感情--被抛下--伤心--投入新感情--被抛下.....无限循环
之前的伤，我真的记得
一伤盖一伤，旧伤怎比新伤痛
虽然旧伤不痛，但会累积
渐渐地进阶成对爱情没什么信心
这一任
我知道不长久
我也没放下太多感情
原因很简单，我想是我对爱情没什么信心了
反正就是我似乎对现在这任做了预防针
很快地，默默地等待分手。
究竟，爱是什么东西？
在一起后，我一直过得不踏实
似乎一直在想爱究竟是什么
还是应该告诉自己别想那么多了
给对方时间，日久见人心
是否真心几个星期后就能得知
最后我这个傻子是否明知道一切的后果但还是会傻傻等下去呢？
等那所谓的真爱呢？
而寻找“真爱”的背后掩饰着的就是无限被伤害
当你阅读到这边的时候发现很矛盾，觉得文章怪怪的时候
恭喜你，你体验到了我现在的感觉
这一刻我虽然还没想通爱是什么
或许未来的我看回这篇连自己都不知道在写什么的文章的时候
可能我已经有那么一点领悟
看着这篇文章在默默笑着今天的自己。

爱是人生的哲学题，没人帮的了你。
只有你自己才能为自己解此题。


笔于3:15AM

12.4.2015 對自己好一點

現在，我想與我最貼切的歌一定就是《祝我生日快樂》

在愛情的世界里，我想我是一個徹底的失敗者

這次也不例外

甚至還在自己的生日前送上這麼棒的禮物給自己

是我對愛情太過認真嗎？

還是認真你就輸這句話是真的？

我知道我笨

總是對愛情充滿希望

總相信他會是Mr.right

每段感情都投入百分百的感情下去

也因為這樣，往往最傷的就是自己

說真的，我的那顆心真的已經被傷的不堪入目

很多時候的“後遺症”不是每個人都會體驗的到

這種痛苦，這種創傷，我想我需要很長一段時間才能慢慢建立回去

我不想再別人去傷害它了，對自己要好一點。

人總是會長大

經歷過幾次戀愛上的失敗

漸漸地我開始發現我對愛情似乎失去信心了

我不再怎麼的選擇去相信它

你選擇了要分手

我不會對你胡鬧

我也不會糾纏著你不放

因為我深深知道

就算留住你的人，也留不住你的心

長痛不如短痛

嗯，放手吧，然後只能安慰自己

像我朋友說的那樣

寧缺毋濫，別投太多感情進入一段新戀情裡面

我想這是我收到最大的啟示了

健倫，要長大了，對自己好一點吧。

筆于1：25AM

5.2.15 分手第四星期

来到第四个星期
我还是以为可以将你收进心里的深处
避免再碰到
其实不是
无意识中我会一直想你
想起你会有一些情绪
病了的那个星期
我知道我最想要的是你
需要你陪我
那种感觉好难受
后来你主动问我好点没
单单这句话就足够让我开心一整天了
今天你like了我照片
我想我会想很多....
如果今天你突然问我还爱不爱你
我会回答，爱
如果今天你突然问我等不等你
我会回答，等
但今天还是要开机习惯
没有你的时候，将你放进心里的深处
别去触碰
或许对你对我，在现在的状况都会很好

笔于12：20AM

分手后第五天

分手后步入第5天
心情虽然平静
但是我还是知道我心里只有你
这4天里面
我尝试开始放下你
我尝试把你当朋友看
我尝试结交一些朋友
我一直以为我可以用朋友的模式跟你相处
但是到了昨天
我依旧没办法直视你
我害怕，也或许是种逃避
分手后最残忍的是其实就是做朋友
这四天每次聊天
我都不敢说太多，不敢分享太多
怕你嫌我烦，怕你不理我
说多了会担心超越朋友关系
内容不再像以前那样可以说什么就说什么
到头来我没办法分清楚情侣还是朋友
我好怕我们会像是《前任攻略》的剧情那样
其实男主角是爱她的初恋女友的
分手后，他们其实都爱着对方但最后没在一起
一去就是14年...
这段时间朋友总是骂我、提醒我
他已经不要我了，他不爱我了
但我还是会为他找借口
我心里边一直不愿意去面对这事实
我一直逃避事实
我一直坚信他会回来
但我也知道或许不再会了
我知道这一切一切血淋淋的事实
我是孬种，不敢不愿面对
今天我看着我们以前的照片还有一个你送我的亲吻短片
我看了流泪不止
我心里知道一切无法回头了
那段时间是我多美的回忆...
我一直以为自己做得到
但其实我并做不到
我一直以为自己可以很潇洒地放下
但其实我很懦弱
我一直以为我能不去想他
但其实越不想反而越在想
如果没办法忘记，就不要忘记好了
真正的忘记，是不需要努力的
我想我现在需要的是时间？
利用时间让我淡忘
还是利用时间证明我的爱
放手还是不放手？
唯一不变的是你在我心里是无可取代

我愿意等你

窗外在下雨
今夜的雨好大
大得打在心上都在痛
今天我们在一起200天
我们也在这天完整地结束了
你说出来的那一刻其实我心里好平静
平静地让我自己也觉得很可怕
中间有几次想哭
但最后还是没有
其实你真的舍得抹杀我们之间的感情吗？
我好不舍得
连我们的照片还是任何的一切我都不舍得删掉
你让我不要等你
去找一个自己爱的人
你懂吗？
要找到一个自己很爱的人，很难
我们分开后还是朋友吗？
你笑着掩饰自己的眼泪和悲伤问着
我沉静了一会，回答：是
但是我好舍不得
最后一次跟你一起睡觉，最后一次抱着你，最后一次亲吻你....
以后还有机会吗？
如果要诠释我平静的情绪
我想可能是我早知道会有这结果？
还是我在欺骗自己总有一天你会回心转意？
我依旧相信你会回到我怀抱
我相信我们有缘分的话就不会维持在朋友阶段
说实在我好怕我分不清情侣与朋友之间的关系
但我也希望分不下去
起码我可以这样爱着你
分手后做朋友很残忍吧？
我想我不会，至少不会，至少我在高兴
至少我还是会有机会
至少我可以单恋你
至少我可以光明正大爱着你
至少我可以和你继续以这样的方式延续下去
好乐观啊
其实是不是我在自我欺骗呢？
总遐想自己还是有很多机会
事实是你可能不会回来了？
你还会回来吗？
我想我只会等你一人
我好自私
这一刻我真的多么希望你赶快后悔
这一刻多么希望你能发现你真的很爱我
我真的好希望缘分会将你带回我的身边
无论什么事情我都可以忍住
为了你，我什么都可以改变
只要你回来...
会因为希望越大，而失望也变大而怕吗？
会，但我更深怕这唯一你会回头的机会都被你抹杀掉了
我现在唯一可以向天祈求的只剩希望你回头
哪怕那再渺小的几率，我也希望你会为我而回到我身边
我不想我们就这样失去你我的回忆
无论是否自我欺骗还是事实如此
我真心希望你别放开我们的之间的爱
为我们的爱坚持下去
无论如何我愿意等你
记得我愿意等你
我会长时间等你回到我来跟我继续走下去
希望你会看见
我等你，我爱你。

笔于3:04AM
没有你的第一天。

2014最后一天

还有一个小时2014年就要结束了
不谈世界，只谈我自己
今年对我而言是个变化很大的一年
那么就做个简单地总结与回顾吧

第一，我结束了三年的恋情
过去了不提，不值得我回忆的过去，希望来年赶快忘记一切

第二，联系回好朋友
中学同班好多年的同学，中间曾失去联系
很庆幸我们关系依然不变
希望友谊长存
祝福你们都考好自己的成绩
而你就别再转校了，好好读下去

第三，上大专了
严格来说是学院——韩新传播学院
但总是觉得说大专比学院来的好听，比较高级
在里面很高兴认识了一群好朋友
虽然很长时间都在爆肝、在忙
但生活过得很充实，学习到很多东西
让我感受到原来大专的生活并不是想象的那么轻松
希望来年成绩方面可以更上一层楼

第四，现在式之第193天的爱情
我遇上了我活到现在，我最爱最爱的一个人
他叫陈咏开
每段爱情总是可以学到很多东西
我现在才知道，我原来可以为一个很爱很爱的人
做很多不愿意做的事情，不停往后退一步
甚至到了自己底线，甚至放弃自己原则
这200天内，我很开心
谢谢有他的陪伴
虽然常常只是吃吃东西、看看电影这样
非常平淡，但是我很开心
虽然中间总会担心他回槟城后好几年遥远距离恋爱，我会怎样
中间也曾经差点就要各走各的了
但是很庆幸并没有
生活中多了他，变得多姿多彩
每天过的好充实
总以为终于找到一个愿意为我而稳定的伴儿
稳稳定定的走下去
可惜不是....来到今年这最后几天...
我们感情似乎出了问题
一直以为愿意稳定的伴儿他坦诚做不到了
我该怎样...
他爱我，我更爱他
如果我心宽，我们是不是就能稳定地走的更久？
是我无法让他为我稳定，我不够爱他吧
我向他妥协了...我答应他从此不再干涉他私人生活
心好揪，心好痛
哭了好多天，在家呆了很多天
不敢让别人看见我哭，不敢让家人看见我哭
每次都要强颜欢笑
一对情侣走到这样地步，还能走下去吗？
当他挣扎的时候，我答应不会放手
那到底我适合他吗？
那天我想了一个晚上....
我挣扎了
是不是跟着关心妍《放生》歌词里面说的那样做会对谁都好？
挣扎，因为我爱他，很爱，不愿意放手
还是应该是我太过爱你，所以更应该放生你？
还是学莫文蔚的《外面的世界》默默承受等待你的归期？
我很努力在维持我们的关系
朋友都说不到无法挽回的地步都不准我提出分手
不是一个朋友，是所有朋友都这样说
我好怕这个妥协和这次的挣扎会为我们留下伤疤
如果你看到这篇，别不开心
今天我许下了一个愿望希望你不会离开我
我们一起把这伤疤掩盖掉
我知道，我无法改变你
但我有一个很自私的愿望就是希望你为我改变
哪怕少少，能吗？

我现在就告诉自己
明天就是2015年新的开始
能的话别把不好情绪带过去
一切都是过去了

原来没有你，我一个人的倒数
心里是那么的害怕...
看着灿烂的烟花
心是那么的孤单寂寞...

祝你今天玩得开心
祝大家新的一年新的开始