15.10.10

计划好
完成任务
一个字：走
好我承认我就是没心！
怎样？
曾经有心得我
已被现在弄得没有心！
有人都说有心要走一定能走
那好~等着吧
我忍不下去了！
看在这职位上！我忍！
完成任务后！我立即走！
谁也不要阻挡我！！！

6.10.10

最近都没有写blog了
有点懒惰XD

自从换位子后
我都很高兴
因为我认识了你们！
27、来人、仪和浩~
跟你们坐真的很开心~
我很抱歉的是
有时早上的我好像都在闹情绪....
杰，谢谢你没生我气哦^^
今天提到认做兄弟姐妹
我有两个哥哥，一个妹妹
感觉很好~可是都没有真的叫或实行~

我有时在想
我是不是不属于你们的一分子....
我觉得我不应该跟你们一起
那种感觉我不知道怎样讲...
我在融入你们，可是我好像跟大家都还有距离
是我多心了？ 希望不是....
我相信时间会证明一切

21.9.10

一个男人

一辈子只会认真的爱一次

如果被伤害了...

就不会再认真....

11.9.10

╔♫═╗╔╗ ♥♥
╚╗╔╝║║♫═╦╦╔═╗
╔╝╚╗♫╚╣║║║║╔╣YoU~ !!!
╚═♫╝╚═╩═╩♫╩═╝

这三个字
我已经没有心再说下去
我真的放下了！
我也不会后悔！
另寻目标~
go！go！go！加油！加油！
我想恋爱！
可是...
有谁会来选我？

18.8.10

今天总于考完试了^^
开心~
很久都没有和学长团出街了
虽然只有四人一人放飞机...=.=
去看《恋爱通告》
不错嘛~很赞哦~
看了有种说不出的感觉...
感动？？？=.= 不知道
其实我很喜欢王力宏的新歌
你不知道的事，很好听~

其实每次我不笑
真的感觉在伤心有心事吗？？？
很多人都问我同样的东西
呵呵
那以后我得笑多点咯~（其实我觉得我笑很难看啦>.<）

最近学校的初一我真得没有话说咯
在讲堂2亲嘴，要都去厕所吧？
那么不要脸！影响市容！
父母给钱你来读书不是亲嘴！
初一老旬都没有生齐就学人家这样
简直乳臭味干！

最近学校越来越多对情侣
看了心酸酸地...

12.8.10

终于考试了
有借口避免胡思乱想
最近你开始找回我聊天
我知道你一开始的目的是为了谋人
才跟我聊天
而我却不管心里的伤口的疼痛
陪你聊天到你睡觉
没错~
上帝的确爱愚弄我们
当我渐渐对你没感觉、放下你时
你总会出再此现在在我生命
我就总是放不下你
我几时才能放下一切

最近开始越来越多对情侣
我也有种冲动想恋爱
可是我也知道你不会再喜欢我
我和你的关系
我想只介于单纯的陌生朋友与陌生朋友之间
从此不会再进一步的拉
我也接受这命运
毕竟我不想给你知道我感受
我只是想把一切丢在自己身上
让我承受
终究这是我一人闯的祸...

我也祝你
早日找到你心意的对象
我想我也不会谈恋爱吧...

1.8.10

你可以不要这样对我吗？
我怕我辛苦还没完全收起的爱
一次涌回出来...
倒时
我该怎样？

人身就是那么矛盾
希望A找你
却自己要忘记！

八月又来了
时间的确过得好快！

31.7.10

现在的我
心情很糟糕
很矛盾
不知道该开心还是伤心...
但唯一知道的是
好像哭！！
尤其知道成绩
真的几乎崩溃...
但我还是要坚持下去!!
心里一直很对不起大家
我很失败！
谢谢今天赛后支持我的人！谢谢你们！
但还是觉得对不起自己！
永益真得很抱歉
拿不到第一！这是很大的遗憾...

30.7.10

最近很讨厌很多东西
要烦很多东西
但就是不知道为什么
不比我忙的人却说自己很忙....
什么东西？跟人家吃东西就叫忙？
那我不是忙到滚地？？？

明天就是比赛了
很怕lapor...
可能有你的鼓励，会不错!

最近和你sms
真得很开心><

23.7.10

昨天建文打来给我
很久没聊天了
但一来就跟我说了很恐怖的事=.=
算！反正暂时还没涉及到我^^

现在的心情不知怎么的
心情不好...
莫名其妙
想听以前的歌
又不知道要听什么歌...
又突然想起你...
说了放下却时时刻刻突然想你...
你知道吗？你要我帮你追你喜欢的人的时候
我心有多痛吗？
连伤害自己都不必心里痛...

谢谢...
谢谢有关心我的blog的人....

我是否要坦白？？

13.7.10

都是昨天的杰作~

11.7.10

运动会结束了~

但我却伤心....莫名其妙的心痛.....

如果说伤害自己能减轻心里痛
那我真的很想做伤害自己的事

我想我还没放下...
但！我在努力了...

10.7.10

放下你
不想你
可是
脑海突然想起你
心里突然想起你
不是放下了吗？？？
明明放下了啦！！

不知道各位
有帮过自己喜欢的人追其他人吗？
我现在遇到了...

明明放下了啦！
可是现在心里好痛
尤其是答应的那一瞬间

莫名其妙的痛...
感觉比死更难受...

现在的我一定要记得
我不哭
我不要再痛
我不可以喜欢你了
我现在反而要帮你追人
我会帮你的！

我不哭...不哭....不会哭....

8.7.10 坚持不了？？？

这几天不开心
心里头好暗....好暗.....
想了很多东西
很多事情涌上我的脑袋
很多事情都在我身上发生

发现我其实不是那么 坚强
很多东西都要别人来帮我完成
自己好 没有
不管是华乐团或学长团
当上这些职位
我好怕做不好 好怕 好怕 好怕
很怕我会给对我期望很高的人....失望

不开心
好想哭
躲起来大哭一场
甚至想过自杀<愚蠢的想法
我很怕我坚持不下去

现在就像我没了定位、没了目标一样.....

每次在人家面前说我应该应付得来
我真得应付的来吗？
在逞强？
不
只是我不想我好像很懦弱
同时也在发挥自己
但，我好像都做不到....

这篇文章一公开
我只能说对不起
对不起曾帮助我的人!对不起......










想


哭...

4.7.10

昨天
很特别的日子
我第一次当主席
惊讶
很惊讶
一看名单
总务命变成主席.....
没想到居然会是我.....

第一天当主席
我和婉韵就要带团员去兴华听演奏会
不过还是成功了
接下来的日子
我会努力的！

24.6.10

又有两到三个星期没有写blog了~

野外营过去了~

的确很好玩~

可是....那段路.....haizz....

上面两张是我组~lima!

今天

是学长团的庆功宴&迎新会

我做了高一级的模范学长~^^

操步组就有四个得了模范奖~

这个将对我来说是一种肯定！

我要谢谢永益~志勤~孙治~

没有你们的指导，我就不会有目标！

我还要谢谢我身边的朋友~

谢谢你们大家~

我永远爱你们~

31.5.10

看见你的微笑
我就放心
我就安心
我就开心
我不在时你要自己照顾自己
以后你要好好过
我累了...

也许我太过天真

以为奇迹会发生

我以为我够坚强

却一天天的失望

当有那么一天
你回心转意
我还是会默默等你....

我会等你....

28.5.10

终于看完了下一站幸福
的确很好看
很感人
但
人生真地会发生童话般的事情吗？
我很想去体会
我未来的爱情会是怎样？
童话般？痛苦般？
没人知道....

26.5.10 教师节篇

一年一度的教师节又要来了
从去年的场地组副组长
摇身一变变成节目组副组长
其实我很遗憾我在这组没帮上什么....
几乎都是诚在做
我就负责了活动组
有一半都是mei mei和jie wei在做
很感谢你们~
我自己却好像什么都没做过一样....
这几天才开始有点进入状况
我知道有点过分
可是对我来说这些我都没有经验！
真的处在ble ble 的状况><
我也知道这是在学习！
可是我有点应付不来！
时间！人手！召集！
时间不足就是不能完成！
必须牺牲东西才可以得到东西
那么时间可以牺牲多少次？
剩下约6天左右~
只好去做最后的努力！

筹委团
要好好加油~
同样一句话~
过了这几天我们就可以好好休息了~

再次谢谢这段时间以来
帮助我协助我的人~
感谢你们~

23.5.10 失败篇

我想我是失败的人吧....
全世界最失败的人....
彻底失败....

我

真的已无法忘记你....
我失败....
每次刻意地忘记你
其实就是在想念你

我也知道
我不配你
我们也不可能
我们很多东西都不可能了....

我

终于明白什么是真心去爱一个人
年纪太轻被人说好笑？？？
不！
我是说真的...
不是喜欢
是真的爱

不过
我怎样去喜欢你也好
我是个失败的人
我不配你

很多时候我偷偷了解你的近况
我也不知道我为什么要这样做
我会为你担心

很多人可能看了这篇
想说到底是不是那个人
其实我说出来是没有意见
我踏出这一步就预了
只是我在保护着那个人
不想有任何名誉受损
不想有人另眼相看
不想....
太多了
说不完
所以在猜测者
我希望可以中止了
为了大家好
不要再猜测了
好吗？....

20.5.10

又有段时间没写了
今天日子好特别
5月20日
520
我爱你
这句话我只能收在心里好了
说了也不会有结果
该忘记....忘记.....忘记.....

今天也是上半年期末考的最后一天
开心~ XD

可是考完了还要去开会
嘿....蛮可怜下><
回家路上下雨~
我喜欢~
淋雨的感觉好好
可是好怕又生病...嘿

16.5.10

刻意的忘记只能说明自己在想。

16.5.10

这几天在一瞬间遇回了大部分小学朋友~
难得TT
4年没见面了也没联络~
得空去yam cha....

不想留在这个世界！
想到一个没有人认识我的地方~

10.5.10

过几天就要开始考试了
可是我现在什么都还没准备...
怎么办？
想去读
但好像力不从心><
完全没有心情去读><
讨厌考试！！！

3.5.10 头痛

我的头又开始痛了><
这几年
我的头一年里面一定会痛上两次
一觉醒后就没事了
这只是今年的第一次=.=
很辛苦的咯！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
很痛阿！！！
去休息算了...

我为了你的要求
放下了很多东西！
我只希望你能体谅下我....

我问过几个人
用爱威胁一个人——那个人不是真的爱你
要你去做不喜欢的东西——那也不是真的爱你
但这些我都睁一只眼开一只眼去接受了
有人说“爱情是盲目的...”
用在我身上适合吗？

面对

伤痕累累的走过这一切...
明白这一切的真面目...
我学会了自由,独立,面对寂寞...
不再害怕...不再勉强...
只是习惯了这样的生活...

29.4.10

今天我又怎么了？
不想说了...
我痛得快死了
却无法把你忘记...

26.4.10

最近不怎么遇到你....
是我忙？还是你忙？
现在连见你的一眼也没了....
天，我不能埋怨什么！
你给的那三天就足够了...
但我们的缘分真得到此结束？
我不想！我想延续....

by2的爱上你...
不错的一首歌....

什么 都不要懂 只想 继续做梦
害怕 醒来以后 握不住你的手
是谁 太不成熟 没体谅彼此感受
我 不停寻找着理由 解释 分手
心好空 像没温度的 气球
我的灵魂困在回忆中 动也不能动
爱上你 不需要理由 你到底懂不懂
可是怀念 竟比失去 还要更难受
噢爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落
可惜 你永远 都不会懂

什么 都不要懂 只想 继续做梦
害怕 醒来以后 握不住你的手
如果 同一秒钟 你也 想起了我
心 只要能微微颤抖 就已足够
爱上你 不需要理由 你到底懂不懂
可是怀念 竟比失去 还要更难受
噢爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落
或许 我永远 都 看不透
爱上你 不需要理由 你到底懂不懂
伤心快乐 在回忆中 反复的交错
噢爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落
可惜 你永远 都不会懂
放心 我还会 好好的过

FB言论....

在fb看到几位朋友发表的言论
其实我没有说谁对谁错
我们从两个角度看

学校禁止我们在fb发表的言论
他们也不想阿
难道放学还很多时间去管我们吗？
当我们发表的言论是不当的时候
毁的不只是个人名誉而是学校名誉
100年的学校就毁于一旦？
人家也会怎样看我们的学校？？

如果学生没权发表
那以后出到社会要怎么办？
我们还会去判断一件事情的对与错吗？
可能我们在不当的地方发表
但也不至于禁止言论吧？还要联系fb总部禁止我们的言论！
这也太不民主吧？太过分吧？

我觉得两方面都要检讨拉！
发泄或言论不适合在公众场合公开的
我们是不是可以用其他方法呢？
然而发表前有想过能发表吗？
学校是不是又不一定要完全禁止言论呢？
或是还有其他的处理方法
这件事我也不方便怎样去插手
这只是纯粹我的看发....

学长团也是
如果真得有不满的情绪
是不是应该私地下可以去找该负责人？？
学长！
当你在发表任何言论前
麻烦先清楚了解自己是个学长！
一旦发了
你不止要负责你说的话！
你也同时在毁着“学长团”这三个字！！！
我本身建议
你可以写在blog....
找该负责人....
或找信得过的人！

25.4.10

忙...
上高一以来就很忙...
我承认
这几天我真得没有去想你了
但是晚上却无意识的想起你
希望这一切都赶快过去...

最近有个念头...
想去谈恋爱...
羡慕人家？
不知道
很久没谈恋爱了
这样就可以赶快忘了你...

24.4.10

第101一篇居然是说筹款@@
有史以来筹最少的....
如果不算去滨华筹得话
才只有40块....=.=
算滨华的话都有500左右的...
老师都有问题的!
强迫人家去筹！要达标才能回！
不要再说了！再说又火的拉！
吧生=孤寒...

爱到底是什么？
这几天有种冲动要去伤害自己....
是不是很白痴！
为了爱...
什么都做得出...
当初不在这间学校读
会不会遇到你呢？
抑或是没进过任何团体
我又会不会遇到你呢？

在想....
如果有一天我离开大家了
你会想我吗？
我想我也不值得你去回忆
我只是你生命中过客....

21.4.10

这片是我blog第100篇了
有多少篇是关于你？
数不清了><

深夜12.
突然想起你

我该继续还是放弃？
写过多少篇说要放弃？
写过多少篇是在想你？

不是我不放弃你！
而是我忘不了你...
不知觉中我越踏越深...
有时觉得，
只要你知道这世界上还那么爱你的人
那该多么好？

我在你的想法其实是怎样？
“为什么你会喜欢上我？”....
“你死远点啦，那么多人偏喜欢我!”.....
“我们都不可能咯！干吗想这么多？？”.....

《熟悉的陌生人》
这部电影上演在你和我....

19.4.10

今天放学
去MC买冰淇淋吃~
回的时候
没有巴士~
Malaysia “boleh”~~
应该有差不多一个小时
是没有巴士的...
失败！
然后又下雨！
淋雨回家....
很久没试过了....
好想永远在雨里....被雨淋
我的心
真得像雨一样在流泪....

什么是爱？？

什么是真爱？？

不委屈对方，也不牺牲自己！
敢于面对，冷静治愈伤口，不做无畏迷信！
含心动，也富智慧，像一颗越来越来明亮的珍珠！
不怕摔跤，用于认错，鉴于检讨！
不依赖，不任性，不高傲！
不已性而活！

爱是神圣的
宁愿它空着，也不随便找个人填补！

恋爱
不是满足不是好奇心
不是为了证明自己有吸引力
不是为了表示自己应经“长大了”
不是因为性欲唆使
不是因为贪欲唆使

对爱的人....要温柔坚定地说“不”
对不爱的人....要诚恳而坚定地说“是”

爱是有你有我，所有的感觉是....你加上我，我加上你

恋爱
不是为了和睦，放弃自己的原则
不是为了配合对方，放弃自己原来的兴趣和最爱的活动
不是博取欢心，放弃自己与家人朋友相处的时间

爱不是为了顾全对方，而逐渐没了自己
是各自独立，又互相关怀与扶持

爱，谈多听多彼此的故事和心情，接纳彼此不完美的地方...关心他，他的家人，他的朋友...

两人相处，只有...了解，坦诚，关怀，才能增进彼此感情的厚度。

爱不贩卖快乐，不能委屈于盲目的性欲。

别让爱接触不良，别让我在你的世界收不到讯号。

听到远比说重要。
了解，是有机会听到“你的”，“我的”内心想法，心情，感受，远望。

18.4.10

最近不想你
是不是我已经可以放下你？
不知道...

最近觉得好烦...
什么东西都跟着来...
现在到年尾都没有时间休息休息...

14.4.10

越来越讨厌哥哥！！
明明自己借钱
人家还帮他去谈数
帮他解决那么多问题
现在在那边发颠！！
以前就说什么我有钱你们就死得很惨
不是就说搬走，搬走...
问下他自己这些话说了多少次？？
搬阿！
连我妈妈都说在他小时就应该nian死他！
现在又在那边强词夺理！
什么道理哦？
去死啦！
还说什么我们不帮他！
又说他投错胎！
我真的看不过眼
去骂他！
要打我啊？？我是这个家的成员
我也有权利管！！
我干脆叫我妈妈请他出去
爸爸又没用到死！
站在外面与世隔绝
这个家庭一手给我哥哥一直破坏！
机会给了又给！
不会珍惜，知会强词夺理！
失败的人只会在那边说这些话！！
我看死他！
欠钱时就在那边跪着求人家！
我就看死他！
有本事搬出去！！！

13.4.10我的生日~

今天好高兴^^
15年最开心的生日~~
即使没有礼物
我也很开心~~
早上就很多学长祝福我^^
非常感谢你们记得我的生日~~
尤其是实习~~

今天最后两节
上辅导，班上唱生日歌
我还以为帮老师庆生
但念到名字时
我吓了一跳><
第一次那么多人唱生日歌...感动咧！！
S1A2太感谢你们的惊喜，我很喜欢^^
谢谢你们^^
放学我还是走不掉...
爆底裤...爆不烂....Renoma太厉害了....
那瞬间凉凉的=.=
第一次爆底裤就献给了S1A2><我的第一次
老师也蛮可怜的
今天他是最后一天教我们班
他没被aluba和爆底裤，但却被压的...呵呵

上学会...
可爱的副主席铭源居然在帮我爆多一次...
同一条遭到两次....OMG!
也很感谢华乐团
第四年了...
第一次在华乐团庆祝^^
之前都遇到假期...
也是蛮感动的

爆了拉...但我却没有带多一条
结果一直穿着><感觉无法形容...

我唯一遗憾的就是
你没有祝福我...
我的期待破碎了...
我也不可能强迫你祝福我...
不过你喜欢就好^^


经过两次“灾难”的内裤=.=
拍下来纪念，纪念...

S1A2，学长团，华乐团我爱你们^^

生日蛋糕

据说80多块的蛋糕><




这是我吃的蛋糕...

切了得蛋糕...拍不清楚...

12.4.10

还有50分钟....
要16岁了
回头看看这15年做了什么
觉得自己很幼稚
但最近成熟了^^

回想去以前真正让我动心地有谁
除了小学唯一一个外
你是我活了15年来
第2个让我动心的人
小学可能说爱和喜欢混在一起分不清
可是
现在我很清楚我不只是喜欢你
而且还是爱你的！！
我曾说过忘记你
但我没做到
因为我对你已无法自拔
无时无刻想起你
这要我怎样忘记...

刚刚去了庆祝^^
今年提早庆祝
在此感谢大姐买了这个蛋糕给我^^

我多莫期待明天
你会祝福我
简单的四个字
我就心满意足了

现在还有8分钟...
刚刚许下的愿望会实现吗？

10.3.10

几天没写了
也发生蛮多有趣的事...
尤其是班上
同时
我在这里也默默的恭喜你啦
第一....呵呵，加油....

很累啊！
昨天就从7.多睡到今天早上5.30><
心理生理都累了
华乐团总算可以分一点东西给旸做
教师节越来越不想管
8787又不想去，但又想尝试做组长

明天就是家长日
老师又在搞神秘，不给知道成绩

今天上玩学会就去Mc开会
从两点半开到5点多
迟回家又跟妈妈吵架了...
为什么她就是不信我？？

看到雯的blog写
老师你那天居然是最后一天
不敢相信><
虽然不熟
不知道做莫就是不舍得

3天....
结局是遗忘现在？保持现状？突破现状？

4.3.10

今天是我尝试忘记你的第几天呢？
不记得了...

这几天
说好忘记
但每次都会不知不觉地想起你
这也是我的致命伤...
你知道我有多痛吗？

妈妈肚子一直痛
进了医院....
希望你早日康复！！！！！


最后9天能成功忘记你吗？

2.4.10

为什么？为什么？
为什么你总是在我忘记你的时候
你再次出现在我身边...
难得我能放下你了...
不可以！
我要忘记你！！
我也希望这是最后一篇有关你的...

11天...

1.4.10

今天是教师节选拔...
讨论东西到7.多才会家...
累~~
可是看见心里放不下的你
突然就精神了~~

各位今天辛苦了~
尤其是你~
看到你汗流浃背的~
你要好好休息~

12天...

31.3.10

我是一个失败者
我下定决心忘记你
可是心里
却放不下你...舍不得你...
我觉得自己好无聊....
说了但做不到
我什么时候可以真正放下你？
我一直告诉自己
还有几天就是新的开始
我能做到吗？
健伦加油~
下定决心就要去做！！

还有13天...

29.3.10

今天在食堂看到你
心跳得很快><
偷偷望你
却不敢直视你
好没用哦....
放学一起回
还是不敢直视你...

有人发现我手上写的名字是谁了...
我要告诉你吗？
不要....以后再说吧

15天....

28.3.10

发现最近的天气都是这样
早上-下午热到死
傍晚就会天黑黑甚至会下雨...

我发现我开始不自不觉得想起你了
任何时候...任何地方...
完全不用去想
你自动出现在我脑海...
心情就跟现在天气一样
一直在变...

我再次对我的手....

16天...
有点不想这天的到来...

27.3.10

难得又来到星期六
放松放松一下
可是时间不允许我休息
下星期就是教师节选拔....
学会东西又还没做完...
好想抛开一切
去玩><

今天没去团室...
在Togo吃东西
没见到你
但我还是想着你
时不时就看看窗外
看看你是否有经过
等到了
我的眼神跟随着你
直到你的影子消失
是我的错觉吗？还是你只是看看有没有朋友？
你居然看看里面...
找我？？
不可能！
是我想太多拉
不可能了，终究还是不可能
何苦勉强大家呢？？
我也不想你为难
我宁愿将这些事一个人扛在身上
也不想你不开心

想了想了很多问题
发现我就是放不下你
我该怎么办？
没有你，我的世界就没有色彩...
没有你，我的人身一片空白..
没有你，我该怎么过...

今天大家有响应熄灯1小时吗？

还有17天...
我想我的愿望还是实现不了了...

26.3.10

最近天气变了...
天空在哭...
可是我的心却没被影响^^
最近跟你回
就是我最开心的时刻
所以不管下雨~还是天晴~
我都好开心~
看见你也那么开心就好^^

今天我决定买饭团给你
我好怕你会给其他人吃
我好怕你看到不开心
我好怕你不要
我好怕，好怕，好怕...
希望你会吃><

还有18天生日^^
我的愿望很简单
只要见到你就好...

24.3.10

昨天派历史...
很伤心67...
没想到的数字...TT
为什么不能拿70？？？
自己好没用哦！

今天派数学~
56咧~
几久没拿过这种数目><
蛮开心的拉^^

我又做了件“壮举”
在手背上用玻璃写了你的名
弄得自己遍体鳞伤
知道的人都问我为什么这样做？不痛吗？
我也不知道做么这样做...
不痛，心比肉痛....
谁会知道？
我知道

还有20天生日...
等到你吗？

22.3.10

今天派了几分成绩...
book keep 85.5
商业 92
华语 75
国语 44
英文 53（好像是，不知道...）
我也不知道说什么好
好？坏？呵呵...无言...

今天回家
两个字形容高兴
难得你那么开心~^^
我见了也开心
虽然不能在一起
但至少也能见到你
我还是会等你的~

还有22天生日...
这天真的希望等到你...

累+黑+酸痛+沙哑...

昨天终于出camp了
一个让我
黑了+
累 +
沙哑+
腰酸背痛+
开心
的camp
第一天两条腿没有feel....
抬脚都痛><
第二天两支手+两支脚没有feel...
这个camo除了跑圈和体罚还是跑圈和体罚....
说实在我们学长真的非常需要这种camp提升自己
我们认真去想
真的学到很多很多东西
看每个人理解程度到哪里
我们团一直强调的4大原则
纪律、效率、合群、信用
真真的有做到哪几个？
虽然说筹委们很严、很变态、很无情、很冷血...
但我们应该去想更深一层
唯一让我最开心的是
我居然和你同组
这一点我就很满足了
虽然我们还是没有说话
最后一天的早操
也没想到和你一组
我该怎么办？？？
越踏越深，无法自拔....

15.3.10

今天早上9.多起身
一开msn好多人找我...
蕊问我要不要出街
去ts
答应了
可是楣要去看医生
所以最后约在11.30集合
一看时间11.
迟了半小时....一定迟到了
接近12.到
但是他们还没复诊完
所以去帮阿耀买东西
选了好久...
买了后，翰来找我
跟他走一走，两个女生剪头发
过后就去唱k
四个人一间大房
有厕所（第一次去有厕所的）
蛮好玩的~~
最后一首“戒不掉”
我哭了
不是故意的
发自内心
戒不掉对你的依靠...
过后去丁丁场玩
看到一个肥佬玩跳舞机，很gek
最后玩自拍...我们很无聊
楣没有上载图片
所以以后再补贴
然后回家...遇到善城和康年
还有陈嘉斯特，哈哈（差点认不出=.=）
今天是很好玩的一天~
四个人^^

还有28天生日^^
不！
是还有27天生日^^（过了12点了）
跟你一起过生日
愿望会成真吗？

14.3.10

今天很迟起身...

12.多吧....呵呵

上上网

看看戏

吃吃东西

又一天

刚刚去找bearbrick的图片

超喜欢的！！

我最喜欢的两个

唯一一副bearbrick

生日姐姐送的~

今天是白色情人节

好想send封sms给你

可是我没有那份勇气了

我也只好在这里祝你

白色情人节快乐!

也祝所有情人

情人节快乐！

我刚刚还是鼓起勇气

send了封给他

其实send了也不会怎样

因为我爱你

所以send给你

说不定你和他已经开始了

心里在痛？？

即使你喜欢其他人

只要你开心就好

我和你不会再有机会了...

.

.

.

13.3.10

今天筹款
我觉得我筹款以来最累的一次
我和慧敏是6人里面唯一达标的两个...
学校就是这样
爱筹款，爱到...
累><
多年来的筹款我已麻木了...
突然想起去年筹款
在情人节
第一次单独和女生过情人节，可是要筹款...

还有30天我生日...
我希望那天是你陪我渡过><

12.3.10

放学后
看不到权
诗不得空
康去庆生
剩我一人...
心情有点遭...
打算早回
出门听到有人说他做莫？
你说的吗？
是你说的我会很开心
一出门就看到权
最后还是留下来等~
等下等下
就变成开会...
教师节！！嘿...

明天筹款
happy garden
不知道哪里...
等下给人拐带=.=哈哈
我的卡才拿10多块
目标：300
吐血了咯><
各位~明天加油拉！

还有一个月就生日^^

开心

挣扎和搏斗了四天
实际上也没怎样去挣扎和搏斗
人生第一次考试那么有信心
前一天晚上才读那科=.=

华语—会考的不错的吧？
国语—考国语以来第一次写那么多东西=.=
英文—虽然是小考，但可以拿着电脑字典在查意思...
普数—从实回以前那种赶不及做完的感觉
商业—死背的东西...80分？？
簿记—95分梦想破灭？？？
地理—没学过、没看过的东西...40分都会偷笑了
历史—okok~
美术—第一次参颜色，还是很美那种（我觉得拉）

不要想那么多拉
考完了~嘻嘻^^
明天还要上课...
后天筹款....很讨厌啊

后天假期了
名为假期的假期
实际上不是假期
一个camp就用了三分之一...
说到camp就想到那个什么放下100什么的
明明就是通知你去，还特地派纸来问同意....

今天看着你的背影
感觉好幸福~你再做东西的模样
我好喜欢
><

10.3.10

今天回到lrt自己一个人
去ampang搭巴士
回的时候想了很多东西
你和我的东西
无奈...
没办法我就是爱你^^

明天
最后两科~
簿记最少95分~
加油！加油！

~~

今天看完了一套蛮久的戏
名叫《暹罗之恋》
内容我看到很感动~

回忆

看别人故事
留自己眼泪

明明人家很幸福
为什么我会不自觉地流下眼泪？
留下的泪
我感受到不是幸福的...
是很酸的

我怎么了？？
我想忘记
却忘不了

我喜欢你也有一年了吧...
到了这几天也发生了很多事
该忘记的时候
你就出现
出现后
又的不到幸福

好像大哭一场
失忆也好
把这些忘了
重新开始
人生的矛盾点....

6.3.10

其实
你找我
我会很开心~
即使
只看你一眼
即使
只听你声音
我也很满足
我是爱你的...
我永远只等你一个！
我发誓！我只爱你！

考试了

三天~
还有三天就考试了！
连续6次在礼堂考=.=
还要都是坐在C门那区=.=
我要去温习了....
高一重新开始~努力向前！！

你也要加油！
虽然你还是不睬我
我还是为你默默加油！

好美的日落

今天的日落好美^^
天空黄黄的~好美！
就像蛋黄一样的~~
真希望你也看到...

雨

今天下雨，很大很大雨....
淋雨回家
以为会被雨打醒
可以忘记你
不
忘不了
每次打雷只让我想起你
因为...
想你我的心才不怕...
是不是好愚蠢...
说好忘了你
可是你却出现
现在
我又放不下了
是不是天在玩弄我呢？
呵呵...
还是是我太愚蠢...
愚蠢的我
几时才会清醒呢？
心里告诉我希望是永远愚蠢下去
这几天
他变得与众不同，帅了
可是
他也更早回
每天我还是等待他上网
等不到，他只上fb
等待他睬我
等不到
今天他唯一没跟我say bye....
我想我在他心里没有地位了...
已是一个完完全全不重要的人...
写到这里心很不舒服
心痛？呵呵...
不痛，不痛
我只能自己安慰自己了
愚蠢的我还会不会继续喜欢你？？
我想会吧...
时间证明一切
但也挽回不了你
所以
我还是做个笨蛋
自己承受所有的痛
我只想他开心
他开心就好...
我就做个自私的人
把不开心的东西自己承受吧...

傻傻的我

有时我在想
我是傻还是真心....
一直期待一个不会喜欢自己的人...
我想是傻吧....
傻地一直幻想他会看我一眼
傻地一直想着他会再爱我
傻地一直在欺骗自己
傻地一直在等你的sms
我走不出你的世界
我尝试
我做不到
每次见到你总有说不出的感觉
心情都好好~
我每天等你的sms
即使知道不可能受到，但我还是等
我会等他
等他回来
一百年，一千年
我都会等
因为我爱你
我是真的好傻吗？
谁可以告诉我呢？

珍惜

今天看到一句很有意思的句子...
在爱情的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁...
珍惜往往是很难做到的...
因为珍惜要看两个人...
人受伤才会长大...
就当是一个很好的教训...
时间能证明一切...
证明一个人是不是真心....

26.2.10

今天应该很多人不爽班主任吧~
就单纯为整洁
就发他的脾气
不知道怎样说他啊！

最近在fb add了很多人
都不认识
为了什么？我也不知道

今天在学长室
你坐在我对面
我们没有说话
我在做我功课
你在教人功课
我也发现
你最近早走
是不是讨厌我
还是你在避开我
我们之间一句话也没有？
一句都没有...

24.2.10

你还是不睬我，不理我，

我要怎样你才会原谅我？

你要我去跳楼，我也愿意...

求求你

原谅我好吗？

分手后第2天

虽然只有短短的三天
但三天里我真的很高兴
每次我收到你的讯息
我多开心阿！
我喜欢你的撒娇
我喜欢你要求做任何东西
还有很多很多很多....
但，今天已是分手的第二天....
我还在等他回到我身边....
我知道不可能的事....
也知道自己很傻....
虽然简单的7个字：你开心就好，分吧！
但这几个字我写的心有多痛！
我每天都在等待着他的讯息....
即使是个空白的讯息我也很开心....
每次有人send来多希望是他...
每天睡醒看看手机多希望是他的讯息...
可能这辈子不可能会再收到他的sms....
他也可能把我忘的一干二净了....
我希望我们的爱还有转机....
我心甘情愿再给他伤多一次....
伤100次我也心甘情愿....
因为...我爱他...
他再怎么折磨我....
我还是爱他....
这辈子....
下辈子....
再下下辈子....
我的答案还是一样....
我爱你！！！！

无言

天意弄人？？？

我现在该哭还是该笑？？？

我求神拜佛希望在一起

好，在一起了

不过三天

哭笑不得

无言

神啊！你需要这样玩我吗？

天意弄人...天意弄人啊！！

不过我想告诉你

我永远等着你^^

我相信我能感动你！

无声的泪

有一种泪叫无声的泪...

它在我眼旁无声无息的落下...

是我知道了我喜欢的人的秘密吗？

所以它才落下？

我想是吧...

默默的守护者

将永远消失

我决定了

我退出

我离开

我不属你的心里

我也知道

我没什么东西值得你去爱

人家可能比我帅很多倍

也可能比我cool很多

也比我man很多

简单来说我是你的过气佣人

突然觉得我的人身失去了很重要的东西

东西不是我的

到头来也轮不到你

默默守护

在lrt遇到你...

你没有和其他人说话...

是不是你太累？

当时的我有股冲动想找你聊天...

不想你被冷漠...

我看着你在那说远不远的距离不说话

我有种说不出的感觉...
可是

我在你那短短的一秒都不到的眼神中

知道你还在逃避我！

我想说

就算我们不可能

我也希望能做回朋友...

不要逃避我好吗？

当你坐下那一刻

我又有股冲动

想去找你

怕你被冷漠...

我愿做你的守护天使

躲在你从没发现我的地方

躲在你心里不起眼的位置

默默的守护你

当你需要我

我会出现在你的眼前

听。忧伤的声音

夜

安静得让人无法入睡

黑暗笼罩着阴霾凄冷的长夜

我一直从残酷中挖掘心目中那完美的而又不存在的东西

失眠了

想要拥有一夜完整的无梦的长夜似乎已变得遥不可及

卸下了白天的面具，孤独与寂寞又涌上心头

再装潇洒，再装无所谓

也有深刻拥抱寂寞的那一刻

一遍遍试问自己...

为什么要做那么多莫名的事？

是我爱错了，却还是舍不得...

伤 和 痛

我的天空好灰...

我觉得很辛苦....

爱上一个足定不爱你的人

你会愿意以用多少的青春和力气

去接受那些甜蜜与折磨

换取一个会令你心碎的结果??

我知道你不会愿意

但...

我愿意...

我知道我们是不可能发生什么

但你做的一切是为了什么？

你的忽冷忽热

我不知道如何去应对...

你对我的冷

只是不理我

我都会感到心痛...

你对我的热

只是一句话

我都高兴到跳起...

世界在变

你也对我在变

以前的热情到现在的冷漠...

没错

你对其他人没变

不过

只是你对我变了

我们现在

就像没有语言

没有眼生交流

的熟悉陌生人

每次脸上的开心

都掩饰不过

内心的伤痛

这样“掩饰”下去

好辛苦

台上的演员也是时候休息了~

我想时候放弃了...

因为我知道...

不可能的事就是不可能...

放心~

我会自动放弃的...

我对你的情

将永远遗忘

将永远封锁

在心理的深处，被繁忙的事情

逐渐逐渐地掩盖过去...

短短的一篇

写到这里

我泪了

也累了

停